A reir se dijo con                             

los chistes del 2001

 

Llega un borracho que no entiende al médico, el médico le trata de demostrar que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente, ya vez lo que el pasa a los que toman mucho...
Si doctor contesta el borracho: nunca tendremos lombrices

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Camarero, camarero, ¿Qué es esto que hay en el menú?
Eso es comida, señor.
Pero ¡qué asco! ¿Y cada cuanto limpian ustedes las cartas?

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Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú bastante caro ($5000)  Al leer aquello, le pregunta al camarero:
Oiga, ¿y aquí no hacen descuento a los colegas?
¿Pero usted también es camarero?
No, soy ladrón.

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 El mecánico le dice al cliente: Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

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Una señora entra en una armería.
Buenos días. Quería una escopeta para mi marido.
¿Le ha dicho de que calibre?
¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar

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¿Por qué ponen rejas alrededor de los cementerios?
Porque la gente se muere por entrar.

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Pues mi mujer me ha dejado.
Lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer.
¿Duro? Fue casi ¡imposible!!

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 La mujer le dice al marido: Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para que, si todavía ¡estás viva!

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 La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.

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 Cariño, que bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto?
Calcetines limpios.

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Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡Juaniiiita!, Que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.
Sí, así fue. ¡Oye!, Por poco y no te reconozco, ¡qué acabada estás!
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.

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Cómo se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un país pequeño y una superpotencia, el país pequeño desaparecerá.
2) Si el conflicto es entre dos países pequeños, desaparecerá el problema.
3) Si la discusión es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU.

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En su segunda Luna de Miel, una pareja algo madura llega a las oficinas de inmigración. El guardia revisa los documentos de los interesados, al ver la identificación de la mujer dice: ¡Muy bien señora!, la felicito, es la primera vez que veo que una dama pone en su credencial un retrato actual.
El esposo haciendo segunda a tal declaración menciona: Ya vez mi vida que no tiene nada de malo negar la edad.
La mujer, enojada y a punto de estallar aclara al guardia: Lo que usted está viendo es mi huella digital.

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?

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Era un señor preso en la cárcel la cual, todo lo que entraba y salía de ella era minuciosamente registrado.
Un día la esposa del preso le mandó una carta a su marido en la cual decía:
Lorenzo: necesito que me digas en qué momento debo escarbar la huerta para sembrar papas.
contesta el marido:
No vayas a escarbar nada querida por que en la huerta están enterradas todas las armas que escondí.
Luego de tres días Lorenzo le vuelve a escribir una carta a su esposa:
- Querida, supongo que la policía ya fue a la casa a buscar las armas, y escarbó todo el patio, ahora ya puedes sembrar las papas.

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Doctor... doctor tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Pues, ¡págueme ahora mismo!

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 Pregunta el sargento:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música, que den un paso al frente.
Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a subir al quinto piso el piano de mi general...

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Había en un pueblo un padre exageradamente orgulloso de su mujer, por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:
- Ya estás lista para irnos madre de seis. con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro.

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Iba una hormiguita tras una manada de elefantes, que iban por la selva destruyendo todo lo que se encontraba a su paso, en eso se detienen en un lago a descansar y tomar agua, y la hormiguita voltea hacia atrás y dice: "¡ Dios mío, que despapaye estamos haciendo!!!"

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Doctor, ¿Qué puedo hacer con la caída del cabello?
Le recomiendo que no cocine ni tome sopa.

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.¿Qué tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido

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Un señor va con una adivina y la adivina le dice...
-Veo que muy pronto le van a robar- y el señor responde...
-pues, ¿cuánto me va a cobrar?

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 Un día al regresar de la oficina, mi hijo me aborda: ¡papi, papi! esta tarde te vinieron a buscar como mil cobradores...
¡Te he dicho más de un millón quinientas setenta y nueve mil veces, que no seas... tan exagera'o!

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Días después me esperaba en la sala: ¡papi, papi... ! ¿tú estás a favor del desarme?
claro, mijo!
¡ah...! ¡Es que... desarme el computador!

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En un Partido de fútbol, se procede a cobrar un saque de esquina (corner) el jugador pone la bola y el arbitro le llama para indicarle algo, en ese momento un bromista hincha del equipo contrario le cambia la bola por una piedra del tamaño de una bola, el jugador hace el tiro de esquina y...
aparece donde el doctor y le pregunta: ¿Qué tengo en mi pie doctor?.- el galeno le responde.-: pues ligamentos rotos, tibia afectada, peroné destruido y meniscos inservibles.- Tan mal estoy? -exclamó el jugador -, el facultativo le dice: .- Tan mal no, vieras como quedó el que anotó el gol de cabeza. !!!
 

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Síntomas de vivir en el 2001.
1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.

2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en mucho tiempo

3. Le pregunta a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea
pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que
le des 5 minutitos...

4. tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para
llamar a toda tu familia compuesta de 3 o 4 miembros.

5. hablas varias veces con una persona de Norteamérica, Sudamérica o
Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho:
"hola" y "adios"

6. compras una computadora de superoferta y resulta que al mes
siguiente esta ya obsoleta.

7. el motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque
ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.

8. para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de
colores.

9. la mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por
mail.

10. cuando regresas a casa después de un largo día de
trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa

 

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 Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño
¿Y quién te lo dio?
Tu papá
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá por que se los come!

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Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice: ¡mamá!,¡Mamá! ¿mi papá es mago? y la mamá le contesta: no hijo tu papá es electricista, el niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿por qué insistes con que tu papá es mago hijo? y el niño preocupado le contesta: Por que junto dos cables, salieron chispas y después desapareció.

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En una oficina hay un letrero que dice "solicito empleado". Un hombre que va pasando lo ve y entra dispuesto a obtener el empleo
"Vingo por el empleo siñor "dice el hombre, pero necesitamos una persona que hable dos idiomas, ya lo sé, yo hablo dos idiomas español y francés.
¡Caray! ¿habla francés?-
Yes yes
Pero ese es inglés.
"No mi diga" entonces sé tres.

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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura. Contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿y a esto le llaman arte?
y le contesta un edecán del lugar
- no señora, a eso le llaman espejo.

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Adivine quién dijo las siguientes "frases célebres":
1) "Mi mamá es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazón de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor físico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

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Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".

h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
h: No sé, es que tú eres bien bruto.
....Dos semanas después vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ¿alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ¿Estas seguro?, Que tú eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Sí pasó algo, se murió su gato.
h: ¡Mi gato de angora!, ¿Cómo que se murió mi gato?
c: Se murió de indigestión.
h: Cómo que de indigestión, si sólo comía atún y caviar.
c: Es que comió carne de caballo.
h: ¿Qué caballo?
c: Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
h: ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paso?
c: Se murió del esfuerzo
h: ¿Qué esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: ¡Agua! ¿Para qué?
c: Para apagar el incendio..
h: ¿Qué incendio?
c: El de su casa, pues.
h: ¿Mi casa de campo?, ¡Qué le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemó por la vela.
h: ¿Qué vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: ¡Mi esposa infeliz!, ¿Qué le pasó?
c: Se murió de la impresión.
h: ¿Qué impresión?
c: ¡Sí!, de la impresión de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: ¡Ya no más!, ¡Ya no más patroncito!, de haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

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Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
El cheque! El cheque no tiene fondos.

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¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?
Todo.

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 Había una vez un tipo tan tacaño que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.

  

¡Qué bueno que te reiste un poco! ¿Quisieras que otros olvidaran sus penas por lo menos unos momentos? Comparta esta página ya que la risa es medicina para el corazón atribulado. Recuerda siempre que el “Gozo del Señor es nuestra fortaleza” y ese gozo es permanente, jamás y núnca todos los chistes del mundo te lo darán, pero si abres tu corazón a Dios, el te llenará con su
Espíritu y El producirá un gozo que nadie te podra quitar, ¡NADIE! ¡SONRIE CRISTO TE AMA! 

                                                                  

 

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