CHISTES

    CHISTESITOS 

        Y  CHISTESOTES

 

Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:Isabel.
A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

Dos mercaditos volando En eso un mercado mira al otro y le dice:
Pero los mercados no vuelan!
Es que nosotros somos supermercados

 

Los viejos en vez de tener espermatozoides tienen espermatozauros

   

Era tan pero tan ....

.. negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.

.. feo, que con su foto, le obligaban a tomar la sopa al cuco!

.. bizco, que las lagrimas le caían por la espalda.

.. viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.

.. fea, que la atropello un coche y quedo mejor.

.. cabezón, que le tenían que tejer los sweters puestos.

.. honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

.. flaca, que no se sabia si iba o venia.

.. alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con dios.

.. feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios  polarizados.

.. feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacia gestos a el.

.. fea, que cuando nació, la madre no sabia si quedarse con ella o con la placenta.

.. fea, que no podía dormir, porque cuando venia el sueño, lo  espantaba.

.. pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.

.. feo, que le dolía la cara.

.. viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.

.. fea, que la única vez que le silvaron, se dio vuelta y la piso  un tren.

.. feo, que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.

.. feo, que a los 3 meses aprendió a caminar, porque nadie lo  alzaba.

.. feo, que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre...lo golpeo.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro al aire... si vuela es murciélago.

.. feo, que cuando nació el doctor lo tiro en el agua... si nada es  cocodrilo.

.. feo, aquel príncipe, que la cenicienta en vez de a las doce se  iba a as diez menos cuarto.

.. feo que su mama en vez de darle el pecho, le daba la espalda.

.. viejo aquel pueblito, que los semaforos eran en blanco y negro.

.. fea/o que la/o rajaron del tren fastama porque asustaba  demasiado.

.. flaca que cuando se tomaba le cafe muy caliente se le calentaba la ropa.

.. tonto que para darse vuelta en la cama, se paraba.

.. tonto que en el día del padre, le regalaba flores al cura.

.. chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.

.. delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.

.. vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.

.. feo que asustaba hasta los ciegos

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Pepito estaba con su mejor amigo y mira el calendario y dice:
Hace 15 días que mi tío descansa en paz.
Al oír esto el amigo le dice:
Oye Pepito, por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío.
Y Pepito respondió:
¡Cómo crees si la que murió fue mi tía!

A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:
Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?
Usted, ¿Qué sabe de aviones?
Absolutamente nada, compadre.
Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.
Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.

Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.

¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.

Llegó un Atlante a comprar un boleto y le dice a la señorita:
¿Me da un boleto para Oaxaca?
Y la señorita se lo da. Al poco rato regresa y le dice a la señorita:
Me da un boleto para Polonia, y la señorita le dice:
No, para Polonia no hay.
En eso le dice el Atlante a su compañera:
Ni modo Polonia, ¡Aquí te quedas!

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.


EL DEL HOMBRE TAN BRUTO, TAN BRUTO QUE LE HICIERON UN EXAMEN DE SANGRE... Y ¡LO PERDIO!????

 HABIA UN HOMBRE TAN FLACO TAN FLACO QUE UN ZANCUDO LO PICO EN LA ESPALDA Y LE SALIO LA RONCHA EN EL PECHO... 

-EN UNA OCASION UNA MAESTRA DE PRE-ESCOLAS ESTABA ENTREGANDO CADA NIÑO A SU PADRE A LA SALIDA DE LA ESCUELA. MUCHAS PERSONAS ESPERABAN A SUS NIÑOS SALIR. YA CASI NO HABIA NADIE CUANDO LA MAESTRA SE ACERCA A UN ROBUSTO SEÑOR QUE ESTABA RECOSTADO EN LA PUERTA, COMO ESPERANDO ALGO Y LE DICE: ¿SEÑOR, USTED TAMBIEN ESTA ESPERANDO UN NIÑO? Y EL LE RESPONDE: NO SEÑORITA, ¡YO SOY ASI GORDITO!

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

Se encuentran dos amigos y dice uno:
No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
No, le escondí los dientes.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tránsito, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrió heridas. Después de forzosamente salir de sus autos, la mujer dice:
Entonces, usted es un hombre, que interesante, ¡Yo soy una mujer, Wow!
Solo mire a nuestros autos, no ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conociéramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros días.
Estoy completamente de acuerdo con usted, replicó el señor, esto debe ser una señal de Dios.
La mujer continúa: Y observe esto, he aquí otro milagro mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte. Entonces, le pasó la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La señora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta:
¿Es que usted no va a beber?
La mujer se limita entonces a decir:
No, creo que yo esperaré hasta que llegue la policía.

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
Deme al sargento y apúrese.
Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
¿Es usted duro o qué?, le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
No sé y no me interesa, le grita el soldado.
¡Yo soy tu general!, le grita el general.
¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

Este era un manicomio lleno de locos, todos haciendo algo. De pronto un loco se levanta y dice:
Yo soy el enviado de Dios.
Otro se levanta y dice:
¡No mentiroso! ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y se levanta otro:
Yo soy el enviado de Dios.
Y así todos se comenzaron a pelear entre ellos, cada uno diciendo lo mismo. De pronto alguien gritó aún más fuerte y todos escucharon:
Tranquilos, no sé que les pasa, ¡Porque yo no he enviado a nadie!

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.



¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?

Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del sótano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mamá de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Eres la única mujer de mi vida.
Adan.

Oración del cibernauta.
Satélite nuestro que estás en el cielo, acelerado sea tu link. Venga a nosotros tu hipertexto; hágase tu conexión, así en lo real como en lo virtual. Danos hoy nuestro download de cada día; y perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos las malas conexiones de nuestro servidor. No nos dejes caer la conexión; y líbranos, Monitor, de todo los virus. Amén.

¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe donde esta su marido?
Viuda.

Había una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo ¡esto si funciona!

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: a ver baila el trompo y el otro le contesta: no sabo. El otro le dice: no se dice no sabo se dice no sepo. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: no se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: entonces ¿cómo se dice? La señora les contesta: no sé, y los niños le dicen: entonces por que se mete en lo que no le importa.

Una pareja de esposos discutía airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!. El señor hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá... son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer cínicamente le dice: Ya ves..., ¡no vales nada!

Nuevo Dicionario:

POLINESIA: Mujer policia que no entiende razones
CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
DECIMAL: Pronunciado equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
TELEPATIA: Aparato de T.V. pra la hrmana de mi mamá
BERMUDAS: Observar a los que no hablan
TELON: T.V. de 50 pulgadas o más
ANOMALO: Hemorroides
BENCENO: Los que los bebes miran cuando toman leche.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: Veintinueve de febrero
DILEMAS: Háblale más
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos
DIOGENES: La embarazo.
MANIFIETA: Juerga de cacahuete (mani)
MEOLLO: Me escucho.
ONDEANDO: Sinonimo de dontoy
TALENTO: No es rapido
NITRATO: Frustracion superada
PLATON: Plato grande.
REPARTO: Mellizos
SILLON: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon
SORPRENDIDA: Monja Corrupta.

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cuál número presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de estress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido ... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes"

Oiga, usted como se llama?
-Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

Moishe fue donde el rabino para aconsejarse ya que tenia problemas con su mujer.
-Tengo problemas con mi mujer.
-¡Pues divorciate!
-No puedo, yo la quiero.
-¡¡Pues entonces quedate con ella!!
-No puedo, no la aguanto.
-¡¡Pues dejala!!
-No puedo, estan los chicos.
-¡¡¡Pues sigue con ella!!!
-¡¡Es que ya no puedo ni verla!!
-Bueno mira, te aconsejo que te conviertas al catolicismo.
-Pero, ¿por que?
-Pues asi molestarás al cura y a mí me dejarás en paz.


     El empresario mas eminente que haya existido fue Noé. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación.

 

     Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
  - Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
  - No, para nada.
     Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
  - Ah! Es que quiero dejar de fumar.

     Un motorista de la Guardia Civil ordena detener a un coche que circulaba a gran velocidad. El agente se acerca a la ventanilla y dice:
     - Buenos días, ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180 km/h?
     - Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales, responde el conductor.
     - ¿Me permite su carnet de conducir?
     - No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar a dos ancianas.
     El guardia civil se pone serio:
     - ¿Me enseña los papeles del coche?
     - Es que no es mío, lo acabo de robar.
     - Mire en la guantera, quizás estén ahí.
     - Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
     - ¿Qué pistola? pregunta el agente con recelo.
     - Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
     El guardia, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente, se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor:
     - Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?
     - No faltaba más, aquí tiene usted.
     -¿Los papeles del vehículo?
     - Por supuesto, tenga usted.
     - Ahora, con mucho cuidado, ¿podría abrir la guantera?
     - Claro...
     El hombre abre y se ve la guantera vacía.
     - Ahora, por favor, abra el maletero.
     El conductor sale del coche, abre el maletero y, cómo no, éste está completamente despejado.
     - Perdone, pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
     Entonces, el conductor le interrumpe:
     - ¡No me diga más! Seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad, ¿verdad?

     ¿Por qué separado se escribe todo junto, pero todo junto se escribe separado?
     Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
     Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
     ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
     Si una persona es atropellada en el mundo cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tantos porrazos?
     Si la alberca es honda, ¿el mar será toyota?
     ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
     Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
     ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si por delante también llueve?
     ¿Dónde quedaría la otra mitad de Oriente Medio?
     ¿Hasta donde se lavarán la cara los calvos?
     ¿Por qué al planeta le llaman Tierra, si tiene tres cuartas partes de agua?
     Si el amor es ciego, ¿por qué la ropa interior es tan popular?
     ¿Por qué le llamarán medio ambiente?, ¿será que ya destruimos la otra mitad?
     ¿Por qué le llaman héroe al que no tuvo tiempo de correr?


EXAMENES Y SUS RESPUESTAS CURIOSAS

¿Quién no ha hecho exámenes ?
Aquí tenemos unas cuantas respuestas curiosas...

- Los cuatro evangelistas.
Los cuatro evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
- Circulo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí este número es primo porque creo que no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel, dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
- Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el homo habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el homo habilis y después, hombres normales.
- El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.
- Marco Polo.
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América y que lo consiguió.
- Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio.
- La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
- Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).
- Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rótula.
- El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro.
- Aves prensoras.
Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
- Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.
- Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos.
- Movimientos del corazón.
El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
- Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido cloac, cloac.
- Volcanes.
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
- Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.
- Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.
- ¿Cómo se llaman los habitantes de Ceuta?
Centauros.
- Las algas.
Son animales con caracteres de vegetales.
- Antibióticos.
Alcohol, algodón y agua oxigenada.
- Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.
- Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
- La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
- Que río pasa por Viena.
El Vesubio azul.
- Fases de la luna.
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
- Geografía.
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
- Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.
- El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Un hemano le dice alarmado al pastor:
     - ¡Pastor! ¡¡En el culto de esta mañana me robaron el reloj y la billetera!!
     - ¡Aleluya! -dice el pastor- ¡¡Por fin estamos atrayendo pecadores!!

 Hablan dos pastores:
     - Nuestra iglesia se parece mucho a la iglesia primitiva... tenemos viento recio, fuego y hombres que no se callan...
     - ¡Qué más quiere! Tienen todo el poder. Aparte, hombres que jamás dejarán de predicar...
     - Me entendió mal. Quise decir que la iglesia no tiene techo, que se nos incendió el púlpito y que los hermanos viven murmurando unos de otros...

Pregunta: ¿Cuántos pentecostales se necesitan para cambiar un foco?
Respuesta: Diez. Uno para cambiarlo y nueve para orar en contra del espíritu de oscuridad.
Pregunta: Y...¿cuántos calvinistas?
Respuesta: Ninguno. Dios ha predestinado cuando la luz encenderá.  Los calvinistas no cambian focos. Simplemente leen las instrucciones y oran por que la bombilla sea la escogida para encenderse.
Pregunta: Y...¿cuántos tele evangelistas?
Respuesta: Uno. Pero para que el mensaje de la luz continúe, envíe su donativo.
Pregunta: Y...¿cuántos ateos?
Respuesta: Por lo menos diez, ya que tienen que reunirse para debatir si
verdaderamente el foco existe o no.
Pregunta: Y...¿cuántos católicos?
Respuesta: Ninguno, estos siempre usan velas.

Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales?
Pues, ¡Por las noticias!

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.

Una chica le pregunta al novio:
¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
Y el chico le contesta:
Tu sentido del humor, mi amor.

El niño a su papá:
- ¡ Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- Y que les dijiste hijo?
- Que no estabas

El presidente de una empresa le dice a su gerente general: el lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible.
Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna el personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente al jefe de producción :
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental " bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura. contemplaba cada cuadro con admiración hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿y a esto le llaman arte?
y le contesta un edecán del lugar
- no señora, a eso le llaman espejo.

Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz.
Ref: Al hacendado lo vamos a abreviar con la letra "h"y al capataz con la letra "c".

h: Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo...
c: No se preocupe patrón, que nada va a suceder.
h: No sé, es que tú eres bien bruto.
....Dos semanas después vuelve el hacendado:
h: Y, cholo, ¿alguna novedad?
c: No patroncito, nada ha pasado.
h: ¿Estas seguro?, Que tú eres medio bruto.
c: Bueno ahora que lo dice. Sí pasó algo, se murió su gato.
h: ¡Mi gato de angora!, ¿Cómo que se murió mi gato?
c: Se murió de indigestión.
h: Cómo que de indigestión, si sólo comía atún y caviar.
c: Es que comió carne de caballo.
h: ¿Qué caballo?
c: Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
h: ¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paso?
c: Se murió del esfuerzo
h: ¿Qué esfuerzo?
c: Pues de cargar agua.
h: ¡Agua! ¿Para qué?
c: Para apagar el incendio..
h: ¿Qué incendio?
c: El de su casa, pues.
h: ¿Mi casa de campo?, ¡Qué le hiciste a mi casa!
c: Nada, se quemó por la vela.
h: ¿Qué vela?
c: La del velorio de su esposa.
h: ¡Mi esposa infeliz!, ¿Qué le pasó?
c: Se murió de la impresión.
h: ¿Qué impresión?
c: ¡Sí!, de la impresión de ver a sus hijos ahogarse
...y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando este suplicando dice:
c: ¡Ya no más!, ¡Ya no más patroncito!, de haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
¿Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
Pues, págueme ahora mismo!

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita: Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
El cheque! El cheque no tiene fondos.

Llama alguién por teléfono a una casa y dice: ¿Esta Consuelo?
Y le responden: Claro, con suelo, con paredes y con techo.

Había una vez un tipo tan tacaño que se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.


"EL CORAZON ALEGRE HERMOSEA EL ROSTRO" Contagie su alegría con alguien que necesita reir!

 

                               

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