A REIR CON LOS CHISTES DE ABRIL!

 

Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice: - Voy a buscar una Coca Cola.
- ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta: - Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme. Nuevamente, el israelí, se ofrece a traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo.
El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta a dormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
- ¡Hasta cuándo esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta guerra? ¡Este odio? ¡Esta animosidad? ¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas? *************************************************************************************************************** Tres contratistas visitan la Casa Blanca en un tour. Vienen de Nueva York, de Missouri y de Miami. El guardia que les ha servido de guía, al finalizar el recorrido, les pregunta que a qué se dedican. Cuando le responden que son contratistas, el guardia salta: - ¡Qué bueno! Precisamente andamos buscando quien nos repare una de los muros exteriores. Ya que están aquí, ¿por qué no le hechan un vistazo y me dan sus cotizaciones respectivas?
Para el lugar donde estaba el muro se van los cuatro. El tipo de Miami saca su cinta métrica, mide el sitio, hace unas anotaciones y cálculos en su libretica y dice: - Calculo que les saldrá en unos $900. $400 para comprar materiales, $400 para mis albañiles y $100 de ganancia para mí.
El contratista de Missouri, a continuación, toma su cinta métrica, lápiz y papel. Calcula rápidamente y dice: - Mi estimado para este trabajo son $700. $300 en materiales, $300 en mano de obra $100 para mí.
Cuando el guardia le preguanta al neoyorquino este, sin mover un músculo de su rostro, replica: - Este es un trabajo de $2700. El guardia, incrédulo, lo mira asombrado y dice: - Ud. ni siquiera ha tomado medidas... ¿cómo es posible que se aparezca con una cotización así, tan alta? - Muy fácil: son $1,000 para mí, $1,000 para ud. y contratamos al tipo de Missouri. **************************************************************************************************************** Un Pastor cuidaba de sus ovejas cuando avista en el horizonte un jeep Cherokee que se acerca. Al llegar junto al pastor el JEEP se detiene. Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor: - ¿Si le digo cuántas ovejas tiene usted aquí, me daría una? El pastor dice que sí. Rápidamente el hombre saca su "COMPUTADORA" de ultimísima generación, se conecta vía satélite y al instante responde: 335 ovejas.
El pastor, sin decir nada, le da una oveja y le dice: - Si yo adivino su profesión, ¿me devolvería la oveja?. - Claro que sí - responde el hombre. - Usted, señor es un ABOGADO - afirma de forma contundente el humilde pastor. Estupefacto, el hombre devuelve la oveja al pastor, no sin antes preguntarle a este cómo lo ha adivinado.
- Fácil - responde el pastor- un hombre llega aquí sin ser llamado, se mete en mi negocio, me dice algo que yo ya sabía y, encima, pretende cobrar por eso, tiene que ser un ABOGADO. **************************************************************************************************************** Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte. El capitán les pregunta,-¿algún ultimo deseo? Y uno de ellos contesta: ¡sí! A mí me gustaría escuchar una canción. El capitán contesta: de acuerdo y le dice al otro, ¿y tú ? Por lo que el otro le contesta por favor que me maten a mi primero para no tener que escuchar la porquería de cancion que éste quiere oír. **************************************************************************************************************** Se reúnen una mosca americana, una rusa y una cubana para intercambiar estrategias de alimentación. La americana dice: "La técnica es sencilla. Una de las nuestras localiza cuando hay una fiesta de cumpleaños. Elegimos a una "comando" que se lanza en picada contra el "cake" cuando hay gente presente. Entonces, la señora de la casa se enfada, coge el "cake" y lo tira por la ventana en un ataque de asco. Afuera esperamos todas y nos lo zampamos".
La mosca rusa, con un poco de vergüenza, cuenta su experiencia: "la verdad es que allá los cakes son pequeños y tienen poco merengue, pero hacemos algo parecido: una de nosotras, (generalmente la que colaboraba con el KGB) se lanza contra el cake. Entonces la señora de la casa lo que suele hacer es recortar el pedazo afectado y ese es el que tira por la ventana. No es mucho, pero algo es algo".
La mosca cubana, compungida, narra su historia: "en Cuba esa estrategia es muy peligrosa. Primero, allí es dificilísimo encontrarse con un cake. Nos enteramos no por el olor, sino por la gritería que se arma en el barrio cuando aparece uno de esos extraños artefactos. Luego lo que sucede suele ser terriblemente desagradable: cuando una de las nuestras, en plan kamikaze, se lanza contra el cake, la señora de la casa, o el que esté más cerca, la saca con los dedos, le da una chupada y la tira por la ventana. ¡Ustedes no saben lo que es conformarse con chupar a la mosca!" **************************************************************************************************************** Un individuo llega a la oficina del abogado y le pregunta cuántos son sus honorarios.
- $50 por tres preguntas- replica el letrado.
- ¿No le parece eso un poco caro?
- ¡En efecto! Y, ¿cuál es su tercera pregunta? **************************************************************************************************************** Un niño le pregunta a su mamá,: mamá, mamá, es cierto que los peces grandes se comen las sardinas, a lo cual la madre le contesta. sí hijo es cierto, y el niño le pregunta mamá y cómo hacen para abrir las latas? **************************************************************************************************************** Erase un papá mosquito que estaba instruyendo a su hijo mosquitin;
hijo... recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama... recuerda que tu abuelo murió de un aplauso... **************************************************************************************************************** Este era un día en que el Sr. Presidente paseaba por la calle, cuando escucha una voz que dice: que se muera el presidente, este mira desconcertado para todos lados y cuando ve un loro en la ventana de una casa decide tocar la puerta de esta, al abrir la dueña de la vivienda, el presidente disgustado le dice que él pasará mañana y el loro no deberá decir eso.
La señora preocupada fue a casa del sacerdote y éste canjea con ella el loro, la señora se lleva el loro del sacerdote y el sacerdote se queda con el loro de ella, Al día siguiente pasa el presidente y observa que el loro no dice nada, éste enojado le dice al loro: -no vas a decir que se muera el presidente, el loro contesta:- ¡Que Dios te oiga hijo mío, que Dios te oiga ! **************************************************************************************************************** Después de asistir a un partido, dos amigos discutían sobre una jugada en particular.
Te digo que fue penal.
De ninguna manera.
Estoy completamente seguro.
Vuelvo a repetirte que aquello no fue penalti.
Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo. Entonces, para zanjar la discusión, el primero dice:
Fue penal. ¡Te lo juro por las cenizas de mi padre!
¿Qué me dices? ¡Pero si tu padre vive!
¡Sí, pero fuma! **************************************************************************************************************** Doctor, doctor... ¿cómo sé si estoy perdiendo la memoria? Eso ya se lo dije ayer **************************************************************************************************************** Un hombre enfermo fue a ver a un doctor al que nunca había visitado. Al entrar en el consultorio vio un letrero que decía: "primera consulta, $200, consultas subsecuentes,$100".
A fin de ahorrarse unos cuantos pesos, saludó al doctor con mucha familiaridad:
¡qué gusto volver a verlo! El médico respondió a su saludo con una inclinación de cabeza y procedió a examinarlo. A medida que lo auscultaba, su expresión se iba tornando cada vez más grave.
¿Qué tengo, doctor? preguntó el paciente ¿qué debo hacer?
bueno respondió el médico, soltando el estetoscopio-, continúe haciendo lo mismo que le dije que hiciera la última vez que me vino a ver. **************************************************************************************************************** Científicos alemanes, en unas excavaciones, descubrieron pedacitos de Cobre, a unos 50 metros de profundidad. El estudio que hicieron arrojó como resultado que los antiguos germanos, hace 25,000 años, tenían una red telefónica nacional.
Naturalmente, ante la noticia, el Parlamento inglés, ordenó a un equipo de científicos británicos, realizar excavaciones. Como resultado,descubrieron fragmentos de vidrio a 100 metros de profundidad. El anuncio no se hizo esperar: los antiguos habitantes de Gran Bretaña hace 35,000 años ya conocían la fibra óptica y tenían su propio Internet.
Los israelíes se escandalizaron. Excavaron 50, 100... hasta 200 metros, pero no encontraron nada. La conclusión fue definitiva. Los antiguos hebreos, hace 55,000 años, ya tenían teléfonos celulares. **************************************************************************************************************** Un hombre volaba en un globo y de pronto se percato de que estaba perdido. Maniobró y descendió un poco. abajo, divisó a un hombre en la calle, bajó más y le gritó:
- ¡disculpe! ¿Podría ayudarme? prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, tengo media hora de atraso y no sé dónde estoy...
- claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, está a unos 15 metros encima de la calle. Está entre los 35 y los 40 grados de latitud sur y entre los 55 y los 60 grados de longitud oeste.
- ¿usted trabaja en informática?
- Sí señor. ¿Cómo lo supo?
- porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé que hacer con la información que me dió y el hecho es que continúo perdido.
- ah...! Usted debe ser un POLITICO.
-en efecto lo soy. ¿Cómo se dió cuenta?
- muy fácil! No sabe ni donde está ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos. Pero ahora, por algún motivo, dice que la culpa es mía. **************************************************************************************************************** Un turista mira abajo, desde la torre, y le pregunta al guía :
¿Se tiran a menudo de aquí los desesperados ?
No,señor - le contesta - con una sola vez les alcanza *************************************************************************************************************** En la éspoca prehistorica de neardental, un hijo llega con las notas a su padre.
El padre, bastante enfadado le dice : "mira, te perdono que no sepas cazar mamuts, que no sepas construir hachas con una piedra y un palo, que no tengas ni idea de pintar en las paredes, ¡¡pero que me repruebes historia con una página que llevamos!!!! *************************************************************************************************************** 12 MANDMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA:

1. Se nace cansado y se vive para descansar
2. Ama a tu cama como a ti mismo
3. Descansa de día, para que puedas dormir de noche
4. Si ves que alguien descansa, ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana
7. Haz lo menos que puedas y deja que los otros trabajen
8. De mucho descansar nadie se murió
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques
12. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado *************************************************************************************************************** ENFERMEDADES MAS COMUNES DE LOS PROFESIONALES

Electricistas......................sufren de alta Tension
Carniceros.....................sufren de dolor de huesos
Panaderos.............................sufren del pancreas
Abogados....................sufren de perdida del juicio
Molineros......................sufren de dolor de muelas
Vendedor de arveja, frijoles............sufren de granos
Agentes de transito....sufren de trastornos circulares
Ingenieros.............................sufren de Calculos
Musicos......sufren de vientos, inflamacion de cuerdas
Sepulturero.......sufren de dolor de las fosas nasales
Arquitecto...........................sufren de pie plano
Conductor de buses........sufren de trastornos pasajeros
*************************************************************************************************************** Recuerda siempre: "EL CORAZON ALEGRE CONSTITUYE BUEN REMEDIO; MAS EL ESPIRITU TRISTE SECA LOS HUESOS." Proverbios 17:22 Si sabes un buen chiste, enviemelo que luego lo publicaré para que otros pasen un buen tiempo.
La risa es contagiosa, contagie a otros con este virus divino.

 
 
 

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