SUPER CORTOS!
-Está viendo el juego de las estrellas.
-¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?
-Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos.
Durante
el anterior gobierno mexicano, los cigarros se encendían con zedillos;
ahora se encienden con fóxforos.
El
abogado de Pinochet dice a éste:
Excelentísimo Generalísimo Sr. Pinochet, esta tarde tenemos un
interrogatorio con el juez que le enjuicia.
Vale, pero esta vez... ¡que parezca un accidente!
¿Cómo
se dice inundación en africano?
Cuantagua
¿Cómo
se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Había
una vez...
Pero ya no hay.
¿Cómo
se dice pañuelo en japonés?
Kitamokito.
Dos
pulgas salen de un baile y le pregunta la una a la otra:
¿Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro?
¿Es
cierto que la esposa de Santa Claus se llama Merry Christmas?
Llega
Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
¿Cuál
es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías.
¡Oiga,
señora, que su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, mujer, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia
Estaba
un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
Si
un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo
Era
una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima.
Era
un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo
devolvió.
¿Cómo
se dice desempleado en chino?
Chin cham ba.
De
un cocinero... ponerle una curita a la leche cuando está cortada.
Un
pollito se llamaba Maíz... y se lo comieron sus hermanitos.
Un
perro se llamaba Dulce... y se lo comieron las hormigas.
¿Querés
que te cuente un chiste corto? ¿Sí?
Ya terminó.
Mamá,
mamá... los fideos se pegaron.
Déjalos que se maten.
¿Cómo
se dice jonrón en japonés?
Tanganazo.
Era
una familia tan numerosa que, cuando llegaba el papá, los hijos escondían
a la mamá.
Era
tan numerosa esa familia que la cigüeña dormía con ellos.
Nació
un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la
mamá.
Primer
acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y
entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y
entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.
Primer
acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo,
sexto acto yo, séptimo acto yo.
¿Cómo se llamó la obra?
Las siete maravillas del mundo.
¿Qué
le dijo la cuchara a la gelatina?
¡No tiembles, cobarde!
Un
preso le pregunta a otro que por qué está allí.
Porque no me dejan salir, le contesta.
¿Qué
pasa si tiras un pato al agua?
Nada.
¿Se
saben el chiste de la viejita que se cayó al barranco?
Yo tampoco, pero que golpazo se habrá dado.
Era
una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció.
¿Cómo
se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.
Hay
dos cosas que a un hombre no le pueden faltar:
Una mula y una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que
la vieja no sea muy mula.
Son
cuatro tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un
mexicano, todos van arriba de una Explorer del año.
¿Quién la va manejando?
La Migra (US Border Patrol)
¿Qué
hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
Primer
acto: aparece una mona.
Segundo acto: aparece una aplanadora al lado del animal.
Tercer acto: aparece la mona aplastada en el piso.
¿Cómo se llama la obra?
La Monalisa.
¿Qué
le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
¿Qué
le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza.
Se
asoma el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa:
¡Tengan cuidado con los postes... tes... tes... tes...!
¿Tiene
paletas de coco?
Sí.
¡Uy, qué miedo!
Doctor,
tengo un problema de inseguridad ¿o no?
La
libra de harina se suicidó porque no tenía quien la amase.
No
es lo mismo un chico toma té, que un tomate chico.
¿Por
qué los mosquitos usan preservativos?
Por si las moscas.
¿Cuál
es la diferencia entre ignorancia e indiferencia?
No sé y me vale.
Era
una mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía
sucursal.
Algunos
matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
¿Cómo
entran cinco elefantes a un auto?
Abriendo la puerta.
¿Y cómo entran cinco cebras al mismo auto?
Sacando a los elefantes.
¿Sabían
qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar
de todo, les decían que estaban en el paraíso.
¿Qué
es un segundo?
El tiempo que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el
taxista de atrás.
¿Por
qué en los cementerios hay paredes grandes?
Porque la gente se muere por entrar ahí.
Se mete el burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra.
Un aragonés le pregunta a un gallego:
-Pepe, ¿ alguna vez has leído a Shakespeare?
-Pues la verdad no. ¿Quién la ha escrito?
-¿Por qué los gallegos usan pijama cuando andan en moto?
-Para acostarse en las curvas.
-¿Cómo se le dice a un gallego en la Universidad?
-Visitante.
-¿Por qué se divorcian los gallegos?
-Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.
-¿Cuál es la definición de ignorancia masiva?
-Cien gallegos
-¿Por qué los gallegos no comen M&M?
Porque les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de color.
-¿Que hay que hacer para confundir a un gallego?
-Nada, así nacen.
-¿Qué haces cuando un gallego te tira una horquilla de metal?
-¡Corre! Se quedó con la granada en la mano.
-¿Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
-Para no dejar huellas.
-¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?
-Porque no les gusta vestirse de mujeres.
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad. Entran a unos grandes almacenes y ven el ascensor. Paco le sugiere que suban a ver más cosas en el ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco, después de un buen rato, logra convencerlo. Cuando entran el ascensorista les pregunta
-¿A cuál piso?
Manolo responde a gritos:
-¡A Paco! ¡Que él fue el de la idea
Un policía detiene a un gallego y le dice:
-¡Deme su nombre y apellido!
-¿Usted está loco? ¿Y yo después cómo me llamo?
-¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?
-Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate"
-¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?
-Porque el envase dice: "Abra aquí".
-¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
-Porque todos están en los chistes.
-¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?
-Porque no encontraron vida inteligente.
Dos mujeres en una fiesta:
-Querida, ¿no llevas el anillo de matrimonio en el dedo equivocado?
-No importa, de todas formas estoy casada con el hombre equivocado.
-Pues mi ex-marido era un sol.
-Entonces, ¿por qué te separaste de él?
-¡Es que me ponía negra!
Una pareja pasea a la orilla de un caudaloso río:
-Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
-Y si digo que sí, ¿saltarías, querida?
En el cine, una pareja discute en voz muy alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice:
-Perdonen, pero, no oigo nada.
A lo que el señor le replica:
-¿Y por qué tendría usted que oír lo que estamos platicando?
Una mujer acudió con el médico a fin de que le recomendara algo para adelgazar. El consultado le dijo:
-Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
-¿Cuántas veces?
-Cada vez que le ofrezcan algo.
-Estoy rodeado de animales. Noé.
- Saquen una hoja. Adán.
- La mano viene movida. Parkinson.
- Mi papá un viejo verde. El increíble Hulk.
- Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
- No a la donación de órganos. Yamaha.
- Abajo las drogas! Los del sótano.
- Estoy hecho pedazos. Frankestein.
- Nuestra madre es una loba. Rómulo y Remo.
- Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
- Muera "Firestone". El mismo sapo.
- No veo la hora de irme. Un ciego.
- Antes de Morir, prefiero la Muerte.
- Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
- Al fin solos. El llanero solitario.
-
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.
Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
Hay un mundo mejor.....pero es carísimo....!
Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
La "verdad" no es lo que importa.... sino TENER razón.!
Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
El que se ríe último, piensa más lento.
Ríase solo y el mundo pensará que Ud. es un idiota.
Todo tiempo pasado fue anterior.
El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
Ultimo momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
Si la montaña viene hacia a ti... corre ...! es un derrumbe!
Lo importante es la plata, la salud va y viene.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
La Psiquiatría / sicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
·¿Qué le dijo una bombilla a otra? Tanto tiempo dando luz y nunca hemos tenido un hijo.
·¿Qué le dijo un Periodista a un diputado? -¿Cree en la pena de muerte? Solo si no es muy severa.
·¿Qué le dijo un jaguar o otro jaguar? jaguar you.
·¿Qué le dice el pingüino a la pingüina? Te quiero como a ningüina.
·¿Qué le dijo una pared a otra pared? Ahí nos vemos en la esquina.
·¿Qué le dijo un camarón a otro camarón? Ahí nos vemos en el cóctel.
·¿Qué le dijo un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos?
·¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? "Ya veo que no están cubiertos"
- ¡Cómete la sopa de fideo! y Fideo se quedó sin sopa
- ¡Pepito no juegues en la tierra! y Pepito se fue a la luna
- Era un niño que tenía la cabeza tan chiquita, pero tan chiquita que no le cabía la menor duda.
- Era un señor tan alto, tan alto, pero tan alto, que una vez se tropezó un lunes y se cayó un viernes.
- Era un hombre tan alto pero tan alto que vendía chicles en los aviones
-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada..no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
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- Se ofrece piloto de pruebas para fábrica de supositorios.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil!
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Solo para enfermos pobres: vendo lote de medicinas vencidas al por mayor.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:
1-La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
2- Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4- Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división de bienes.
5- Dícese de la principal causa del divorcio.
6- Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7- Forma más rápida de ponerse gordo.
2-
Dos reflexiones finales:
a) Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
b) Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas
De
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