Llegó la hora de la risa
con los chistes de noviembre y diciembre

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     Y COMIENZAN LOS CHISTES PRESIDENCIALES.......
 
   Un día DIOS cansado de todos los pecados, decide ponerle fin a todo    y reunió a todos los lideres mundiales para notificarles    personalmente de su decisión de terminar con la humanidad en 24 horas.
 
   "Los he reunido para notificarles que terminaré con la    humanidad en 24 horas."
 
   " Pero, Señor..."
   "Nada de peros, ese es el tiempo límite, la tierra no va  más.
   Por tanto vayan a sus respectivos  paises y notifiquen a sus
   pueblos para que todos arreglen  sus cosas.  Tienen 24 horas.
 
   "El primero en reunir a su pueblo fue Bush.
   En Washington D.C.., a través de un mensaje a la nacion les
   dijo: ciudadanos americanos, tengo buenas y malas noticias para ustedes.
La buena noticia es que Dios si existe, El me habló.
La mala noticia es que esta gran nación americana donde los sueños se hacen realidad, dejará de existir en 24 horas. Esa es la voluntad divina.
 
   Fidel reunió a los cubanos y les dijo:
   "Compatiotas, pueblo cubano, tengo 2 malas noticias que  darles.
   La primera es que Dios existe, si, yo lo vi, yo etuve ahi  chico!!.
   estuve equivocado todo este tiempo. La segunda, es que en solo 24 horas, esta    magnífica revolución,  por la
   que tanto  hemos, luchado, dejará de exitir"
 
   Finalmente Vicente Fox reunió al pueblo mexicano en uno de  sus famosos
   motines con transmisión en cadena nacional y les dijo:  
   "Pueblo de Mexico, hoy es un día muy especial para todos  porque tengo dos  buenas noticias que darles:  
   "La primera, es que yo soy un enviado de Dios, un mensajero, porque  hable  con El personalmente.
 
   La segunda, es que conforme lo prometido a través de toda mi  campaña,  en24  horas, escuchen bien,  no habrá más desempleo,  analfabetismo,  tráfico de drogas, delincuencia, problemas de agua, transporte, ni  pobreza en  nuestro    pais, lo más espectacular, retiro el cobro del IVA en todos  los    productos   y No habrá más hambre ni miseria!!!

    
 
UNA BUENA Y OTRA MALA…
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag (bolsa de aire) del coche funciona.


LOS MUROS DE JERICÓ
El inspector de la clase de Biblia le pregunta a Pepito:
- ¿Quién derrumbó los muros de Jericó?
- Yo no sé, ¡pero yo no fui,señor inspector!
El hombre, horrorizado por el pobre conocimiento teológico del niño, va a
ver a Demetrio el director del colegio y le relata el incidente. El director le replica:
- Mire, yo conozco a Pepito y a toda su familia muy bien y puedo responder
por ellos. Si Pepito dice que él no lo hizo, pues yo creo lo que él dice.
¡Ahora sí que el inspector está horrorizado! Va a ver al Ministro de
Educación y le cuenta todo lo que está sucediendo en ese colegio. El
Ministro, que le ha escuchado con interés, contesta:
- No entiendo por qué ud. está formando tanto lío con esto. Mire, ahora
mismo mando a que nos hagan dos ó tres estimados y en una semana el muro
está reparado, ¡hombre!



En cierta ocasión las oficinas de emergencia (911), reciben una llamada de una persona histérica:
911! 911!...rápido por favor...mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados...es mas hasta a la migración pero ya!!!!!
Atónita la operadora responde: señor, espere cálmese, cual es su emergencia...
Es que hay un gato en la ventana!!!!!--grita el señor.
ay señor...--dice mas aliviada la operadora, -- ¿todo este escándalo por un gato?
¡Pero apúrele, es que está usted hablando con el perico!!!



EL ÚLTIMO DÍA DE CLASES

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del
curso escolar.
El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero,
una caja de bombones.
En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base. Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
- ¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
- No -Pepito responde.
Prueba otra gota y pregunta:
- ¿Champaña?
- No.
- ¡Me rindo! ¿Qué es?
- ¡Un perrito!



ETERNIDAD
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, que salía del
estado de coma, después de varios meses. Ella había permanecido a su lado
todos los días esperando su recuperación y cuando, finalmente, volvió en sí,él le pidió que se acercara y, con lágrimas en los ojos, le dijo:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. El día en que fui
despedido de mi empleo, tú estabas ahí y me diste tu apoyo. Recuerdo
también la época en que quebró mi negocio tal y como si fuera hoy pues ahí
también estabas, a mi lado. Y cuando me dispararon en el atraco aquel, no
hubo quien pudiera separarte de mi lado. ¡Hasta cuando perdimos la casa
permaneciste conmigo! … No sólo eso: desde que mi salud comenzó a fallar, no te has separado un segundo de mi lado… ¿Sabes qué?
- ¡Díme, mi vida! (transida de emoción, la mujer no puede reprimir las
lágrimas de felicidad)
- "¡Caramba, vieja, qué clase de mala suerte me traes!"



CHISTES DE FIDEL
Está Fidel, dando un discurso, explicando las penalidades que, aun más, van
a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas
le responde gritando de forma insultante...
Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras...
Grupo: ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
Fidel: Y tendremos que imponer el racionamiento aún más severo...
Grupo: ¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS!
Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita...
Grupo: ¡TRABAJAREMOS ÁÁÁSSSS!
Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado
por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo:
Fidel: Dígame quiénes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de
penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS"¡Se merecen mi felicitación
por su apoyo a mi gobierno!
Su camarada contesta:
- No creo que debas felicitarlos: eran El Sindicato de Sepultureros.



Fidel Castro se siente enfermo y, temeroso de que le haya llegado la hora de
la muerte, consulta a un santero sobre cuál será la fecha en que esto
ocurrirá.
El santero, le "tira los caracoles", cierra los ojos y entra en trance hasta
que lo ilumina la respuesta.
- Fidel... tú morirás en un día de fiesta nacional.
- ¿Cuál fecha? - pregunta Castro con notorio nerviosismo.
- ¡Oh... eso no importa!- responde el santero- cualquiera que sea el día que
te toque... se convertirá en una fiesta nacional cubana.


· ¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?
Figuritas

· Llaman a la puerta de una casa, sale el niño a abrir y su madre le pregunta quien es.
Este contesta: <>
Y su madre le dice: Pues si no es su papá no le abras.





¿SABES LA RESPUESTA?
· ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

· ¿A dónde se va la luz cuando se va?

· En caso de guerra nuclear, el electromagnetismo que producen las

· bombas termonucleares, ¿podría dañar mis videocasetes?

· ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

· Si nada se pega al teflon, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

· Si un policía arresta a un mimo, ¿debe decirle que tiene el derecho

a permanecer callado?

· Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

· ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailerinas más altas?

· ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negra de los aviones?

· Si la estufa tiene piloto, ¿dónde está el avión?

· ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

· ¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?


CHISTES DE DOCTORES:
-Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- ¡Que bien ! porque antes no sabía.

Doctor, doctor que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- ¿Oxigeno ??
-¡Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...

-Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...

-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios lugares.
- Pues si yo fuera usted no volveria a pasar por esos lugares.


- Un médico visita al paciente y emite su diagnóstico: "A menos que haya
complicaciones, está a punto de morir".


- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.


-Doctor: Usted tiene una perfecta salud. Vivirá hasta los 80. Paciente:
-Pero doctor, yo tengo 80 ahora. -Doctor: ¿Lo ve? ¿qué le dije?.


Se levanta un tipo después de la operación y dice:
-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
-No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.


-Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos?


El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...


- Doctor me siento mal.
- Pues acomódese y siéntate bien.


- Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !
- ¿Si?? ¿Qué tiene?!
- ¡Mucha plata !


- Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido que no me aguanto!


Doctor, doctor, ¡tengo paperas!
- Pues tome cuarenta pesos máas y ya tiene pa' plátanos.

NIÑOS TRAVIESOS

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad que eran excesivamente traviesos. Sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La madre de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó, pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente - -- "¿Dónde está Dios, hijo?".
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, solo se quedó sentado con los ojos pelones. Así que el sacerdote repitió la pregunta en una tono todavía más grave:
- "¿Dónde esta Dios!!!?"
De nuevo el niño no contestó. Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño, y gritó:
- Te estoy preguntando que: ""¿¡¡¡DONDE ESTA DIOS!!!?"".
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el baño. Cuando su hermano lo encontró en el baño le preguntó,
- "¿Qué pasó?".
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- "Ahora si  que tenemos GRAVES problemas...! ¡¡¡DIOS ESTA PERDIDO!!! y ¡creen que nosotros lo tenemos!..."


Un rico hacendado debe marchar a Asunción por dos semanas y deja todo al cuidado de su capataz. Antes de irse, le hace las recomendaciones del caso...
- Ya sabes hombre, me cuidas bien todo, no vaya a pasar algo...
- No se preocupe patrón, que nada va a suceder...
- Eso espero -dice el hacendado-, mira que cuando quieres eres todo lo bruto.
- Sin problemas patrón, sin problemas...
Transcurren las dos semanas y el hacendado regresa de la capital. Cuando sube a la camioneta con la que el Capataz lo ha ido a buscar pregunta:
- ¿Alguna novedad ?
- No, che jefe, nada ha pasado.
- ¿Estás seguro ?
- Bueno, ahora que lo dice, si pasó algo, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora premiado y ganador de concursos! Ya sabía yo que algo iba a pasar... Dime ¿ qué ocurrió?
- Se murió de indigestión...
- ¿Indigestión ?, ¿cómo se va a morir de indigestión si la dieta equilibrada de atún y vitaminas se la hago traer directamente de Barcelona cada 15 días ?
- Es que comió carne de caballo en mal estado -dijo compungido el capataz-
- ¡Carne de caballo! y ¿quién le dió carne de caballo a mi gato?
- Nadie patrón, lo que pasa es que nadie tuvo tiempo de recoger el caballo y el gato en un descuido se comió un pedazo.
- ¿De qué caballo me hablas?
- Bueno, del suyo patrón...
- ¡¡¡Queeeeee !!!, ¡mi caballo de exhibición!, ¿qué le pasó a mi caballo?
- Se murió del esfuerzo...
- ¡¡Esfuerzo!! ¿qué esfuerzo? -exclamó con el rostro ya desencajado el hacendado-
- De cargar agua patrón, en el apuro no había otra forma de cargar agua...
- ¡Usaron mi caballo para cargar agua! y, ¿para qué cargaban agua con mi caballo? ¡ANIMALES!
- Es que había que apagar el incendio patrón...
Ya con un perceptible tartamudeo y una de sus cejas en un irrefrenable parpadeo nervioso el hacendado
balbuceó:
- ¡¡Incendio !!, ¿qué incendio?
- El de la casa patrón... pero al final no pudimos hacer nada y se quemó toda...
- ¡¡Se quemó mi casa!! y ¿cómo fue eso ?
- Es que una vela se cayó y tomó fuego una cortina, de allí en adelante no hubo forma de pararlo.
- ¡¡Una vela quemó mi casa!! ¿quién es el animal que prendió una velaaaa?
- Bueno patrón, no se ponga así, en todos los velorios se usan velas.
- ¿Velorio en mi casa? y ¿por qué hicieron un velorio en mi casa? ¿quién se murió?
- Su madre patrón -dijo el capataz en voz casi inaudible-
Todo el rostro del hacendado era un manojo de tics y contracciones incontrolables, a duras penas controló su mandíbula para poder pronunciar.
- ¡¡Mi madre!!... ¡¡murió mi madre!!... ¿cómo murió mi madre?
- Murió de la impresión patrón, no soportó la impresión.
- Qué impresión -dijo el hacendado ya totalmente fuera de sí-
- La de ver como se ahogaban en la laguna los...
- ¡¡Basta!!, ¡¡basta !!! no quiero escuchar más...
Y en ese punto el hacendado no pudo refrenar su tensión y empieza a ahorcar al capataz entre sus manos.
Este amoratado y casi sin respiración alcanzó a decir:
- ¡¡No más patrón!!, ¡¡no más!!, si sabía que se iba a poner así no le contaba nada lo del gato...


· Las 10 mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema...
8) La maquina del café está rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
Pero de todas estas la mejor escapatoria es decir:
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...


En este nuevo año vienen más chistes que le harán pasar un momento de risas y sonrisas.
Recuerda que si quieres mantener el gozo, solo Jesucristo te lo da, ¡ABRELE TU CORAZON Y LO SENTIRAS!
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