¡RIASE CON LOS CHISTES

DE JULIO Y AGOSTO!

 

PRESENCIA DEL MACHISMO EN EL CASTELLANO:

"Patrimonio": Conjunto de bienes --- "Matrimonio": Conjunto de males

"Héroe": Ídolo "Heroína": Droga

"Hombre público": que desarrolla actividad pública importante --- "Mujer pública": Prostituta

"Hombre Ambicioso": Buen partido, con metas --- "Mujer ambiciosa":Interesada arpía

"Perro": El mejor amigo del hombre --- "Perra": Desgraciada, vil

"Zorro": Hábil, inteligente y audaz --- "Zorra": Uds. ya saben...

"Atrevido": Osado, valiente --- "Atrevida": Insolente, mal educada

"Soltero": Codiciado --- "Soltera": Quedada

"Suegro": Padre político --- "Suegra": Bruja... malvada acosadora que no te deja en paz

"Aventurero": Audaz --- "Aventurera": Fácil, loca

"Machista": Hombre macho --- "Feminista": Lesbiana

"Don Juan": Hombre en todo su sentido --- "Doña Juana": La mujer de la limpieza

"Cuadro": Belleza ilimitada de alto valor --- "Cuadra": Lugar pestilente, barriada

"Moto": Vehículo de gran agilidad --- "Mota": Partícula de polvo, suciedad

"Toro": Animal de casta y raza, fuerte y noble --- "Vaca": ¡¡Gorda horrorosa!!

 

 

  Este era una cobrador que toca a la puerta de una casa y sale un niño y dice: ¿Si...?
El hombre le pregunta: ¿Estará tu tío?.
El niño responde: ¡No!.
¿Volverá pronto? Pregunta el hombre.
¡No sé! Dice el niño.
¿En que momento lo puedo encontrar? Dice el cobrador.
Eso será muy difícil, dice el niño.
¿Por qué? Dice el cobrador.
Porque solo se encuentra cuando usted no viene.

 

 

Le dice una mujer a su vecina: mi marido y yo somos inseparables.
La vecina le contesta: ¿andan siempre juntos?,

y esta le responde: no, lo que pasa es que cuando nos peleamos se

necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

 

 

Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank, la limosna al ciego, clank
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire.
El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-------el ciego asustado exclama:
- ya me arruiné, ahora ciego y sordo.

 

Llega un pintor al entierro de su compañero de oficio; llorando se
dirige penosamente a la esposa (ahora viuda) de su compañero, y le dice con dolidas palabras: "señora...lamento muchísimo lo ocurrido, comparto la pena que sufre, pero tengo algo que decirle..., las últimas palabras de su esposo...a mí me tocó escucharlas".
La señora se dirige a él con cara todavía mas dolida, con la voluntad de
saber las últimas palabras de su esposo y le dice :"señor...por favor, le suplico me diga cuales fueron las ultimas palabras de mi esposo...antes de morir...".responde el señor:"estas...fueron sus últimas palabras :
!!!!no muevas el andamio, por favor, no muevas el andamio, que nos vamos a caeeeer...!!".

 

Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:" ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? amigo: ¿cuál señor? horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

 

Un hombre tuvo que quedarse del trabajo para atender a las cortes
por una pequeña citación de tráfico. Se estaba cansando de esperar
hora tras hora para que lo llamaran.
Cuando lo llamaron esa tarde, se presentó al juez sólo para que le
dijera que había terminado el día y que tendría que volver
el próximo.
"¿Para qué?" le gritó al juez.
El juez, también cansado después del día que había pasado le gritó:
"¡Veinte dólares, desacato al juez. Eso es porqué!"
Luego, dándose cuenta de que el hombre sacaba la cartera para mirar
el dinero que tenía en ella, le dijo:
"no se tiene que preocupar, no tiene que pagar ahora."
El hombre respondió: "sólo estoy mirando a ver si tengo suficiente
dinero para unas cuantas palabras más."

 

Esta es una pareja que acude al doctor con su hijo, quien era un niño muy malo, tremendo, grosero, maleducado, agresivo. El doctor le dice a la pareja: "no se preocupen que yo soy especialista en estos casos". Entran a un cuarto el doctor y el niño, al rato se escuchan ruidos muy fuertes en la habitación y sale el doctor con la bata rota, la cara llena de sangre, a lo que los padres le preguntan: " ¿Qué paso doctor?", el doctor responde: "ya tengo la solución a sus problemas". Pregunta: "¿cuál es doctor?" a lo cual el doctor responde: "tienen que mudarse hoy mismo" . ¿Mudarnos doctor, hoy mismo?, " Sí, mudarse, pero eso si, no le digan a su hijo a donde....

 

La mamá reprende a pepito:
¿Por qué le diste una pedrada a Rubencito? me hubieras hablado a mi.
uy mamá, tu tienes muy mala puntería...

 

Entra un tipo a la pizzería, y dice: -me da una pizza chica, de jamón- el Sr., de la pizzería le dice cuando se la va a entregar:- Se la partimos en 8 o en 4. y el señor dice: en cuatro, porque ocho son muchos y no me la voy a acabar...


PUNTOS DE VISTA.....

En el Congreso Intercontinental de mujeres maltratadas por sus maridos, toma la palabra una señora europea que dice:
- Le dije a mi esposo que no le lavaría más la ropa. Al primer día, no vi
nada; al segundo, tampoco; pero, al tercero, lo vi lavándose él mismo su ropa......
¡Bravo!, exclaman las que la escuchan
Toma la palabra una señora latinoamericana que dice:
- Bueno, yo hice algo parecido. Le dije a mi marido que ya no le plancharía
más la ropa. Al primer día, no ví nada; al segundo, tampoco; pero, al
tercer día, lo vi planchándose su propia ropa.
¡Bravo, bravo!, gritan todas.
Entonces, interviene una señora del Medio Oriente:
- ¡Pues yo le dije a mi marido que no iba a hacer nada! El primer día, no vi nada; el segundo, tampoco... y al tercer día ya comencé a ver algo;......
pero sólo por el ojo derecho.


COSAS DEL DINERO

Es la tarde del sábado, aproximadamente las 2:00 pm. el niño va donde su
padre y le dice:
- Papi, ¿puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó en la casa de la esquina?.
El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la
noche. Pasan horas. Las 7, las 8, las 9. Toda la familia está reunida en la casa del niño muy preocupados.... A eso de las 11:00 pm, llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre, alarmado, le pregunta:
- Mi hijo, ¿qué te pasó??
- Snif, Snif.. nada, papi, que rompieron la piñata y a mí me cayeron encima un televisor, un VHS...


En un parque de una conocida ciudad a altas horas de la noche se encontraba un señor ebrio en el pasto simulando como si estuviera nadando. En eso pasa el policía que hace la guardia, lo ve y le pregunta ¿qué hace? Y el señor le contesta: ¿ qué no ve que estoy nadando?, y el policía le dice: por favor señor le voy a pedir que salga de ahí y el señor se niega y el policía insiste, entonces el señor le dice: si quiere que me salga venga y sáqueme y el policía desesperado se rejunta las mangas, se quita los zapatos. Y dice ni que estuviera tan hondo.

 


COSAS DE MUCHACHOS

La maestra en la escuela de Pepito:
- Niños: mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente:
- A ver, Ricardito, ¿qué has traído?.
- Pues unas curitas, señorita.
- Ah, muy bien, ¿quién te las ha dado?
- Mi mamá.
- ¿Y qué te ha dicho?
- Que sirven para curar las heridas y los golpes.
- Muy bien, Ricardito. A ver, tú, Pepito, ¿Qué has traído?
- Una bombona de oxígeno.
- ¡Ahhh, qué bien!, ¿quién te la ha dado?
- Mi abuelita, señorita.
- ¿Y qué te ha dicho?
- ... ¡me ahogooooghhh...!

 

Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, vio que el elefante le pegaba a la hormiga, se acercó, horrorizado y le dijo al elefante "¿qué pasa?¿Por qué le pegas?" y el elefante le dice " para que empuja pues"

  

 

Entre mosquitos:
¡Mamá, mamá!, ¡¿Por qué todos los días venimos a contemplar esta horrible mancha en la pared?.- la mamá contesta. ¡Más respeto a la memoria de tu padre, hijo mío!, ¡Más respeto!

 

 

TRES MENOS TRES
Un reportero visita Cuba para realizar una nota sobre el país. Se acerca a un hombre que camina por la ciudad y le pregunta:
- Buenos días, señor, para la televisión: ¿qué opina de su presidente Fidel Castro y de
la famosa revolución que tanto pregona?
El hombre responde:
- Nuestro presidente nos ha dado tres cosas, pero nos ha quitado tres cosas también.
- ¿Qué les ha dado?
- Salud, Deportes y Educación.
- ¿Y qué tres cosas les ha quitado?
- ¡Desayuno, Almuerzo y Comida!


LO SIENTO....PERO
Un matrimonio va al doctor para averiguar los resultados de unos exámenes del esposo. El esposo estaba bien nervioso y le dice al doctor que le diera cualquier noticia a su esposa mientras el esperaba afuera de la oficina. El galeno le dice a la esposa:
- Tu marido está bien delicado. Puede morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
- Pero hay sólo una manera de prevenir que no muera.
La esposa, esperanzada y alegre le dice que ella está dispuesta a hacer lo
que sea necesario. El doctor le explica:
- Tienes que dejar que no trabaje, que descanse todo el día, tienes que
alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes que darle todo lo que quiera...
Al terminar, cuando el esposo vio a su esposa, bien asustada le pregunta:
- ¿Qué te dijo el doctor?
- ¡¡¡¡¡Que te vas a morir!!!!

 

COLMOS:

¿Cúal es el colmo de un enano?

Que un policía lo pare diciendole: "¡ALTO!"

 

"Recuerda: "Un corazón alegre constituye un buen remedio" Contagia tu alegría con otros que necesitan esta medicina. Próximamente vienen más super chistes, ¡esperelos! Pasa la voz.


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