A REIR CON GANAS!



¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu prójimo".

 

¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas?
Pues para que entre el Altísimo.

 

-Papá, papá, es cierto que en la Antigüedad los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
-Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

 

Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
Es por que es el día más feliz de su vida...
Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?
......

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (Quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas, el pastor ve con asombro como al taxista se le instalaba una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa! mientras a el se le daba una casa común y corriente.
-¿Señor! pero que es esto? ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que me haces!
-Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando manejaba este!

 

Dicen que algunos avaros oyen el culto por television y cuando comienzan a recoger la ofrenda... cambian de canal!

 

LOS LIBROS MÁS CORTOS

  • Guía de las democracias árabes.
    * Consejos etíopes sobre el dominio mundial
    * Todo lo que los hombres saben sobre las mujeres
    * Grandes bellezas británicas
    * Cómo ser cristiano, por Saddam Hussein
    * Los años locos de la Madre Teresa de Calcuta
    * Normas de buena conducta, por Mike Tyson
    * Abogados populares
    * Políticos veraces y honestos, por Pedro Salinas de Gortari


Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
"¿Cuál es el problema oficial?"
"Manejaba a 120 en una zona de 80".
"No señor, iba a 85".
"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.
"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".
"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".
"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".
"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"
"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"
"No, sólo cuando está tomado".

 

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe y le dice:
"¡Hola Fidel! Te estaba esperando, pasa que acá estarás como en casa."
Fidel le responde: "Gracias Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá."
"No te preocupes", replica Satanás, "voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas."
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
"No importa", le dice uno al otro, "trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie."
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: "No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados."


El hombre le pregunta a Dios:
"¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?"
"Para que te enamores de ella."
"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"
"Para que ella se enamore de ti."


Llega el presidente Zedillo al banco a cambiar un cheque. La cajera le pide una identificación, a lo cual el presidente responde "se me olvidó mi credencial para votar, pero soy el presidente de México, Dr. Ernesto Zedillo, ¿no me reconoce?"
La cajera le responde, "Pues lo siento, pero sin identificación no puede cambiar el cheque, pero si me puede demostrar que usted es el Presidente se lo cambio".
"¿Cómo puedo hacerle para demostrar que soy el Presidente?"
"Haga algo. Por ejemplo, el otro día vino JC Chávez con el mismo problema, pero le pusimos un ring y noqueó a un cajero de un golpe y demostró ser JC Chávez. Tambien vino Jorge Campos, le pusimos una portería, paró todos los penalties y demostró ser Jorge Campos".
Después de mucho pensar el Presidente dice, "Lo siento señorita, sólo se me ocurren puras bobadas".
Y la cajera responde: "¿Lo quiere en billetes grandes o chicos?".

 

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
"¿Pero ustedes, nunca han discutido?"
"No", responde la mujer.
"¿Y cómo es eso?
"Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:
Uno.
Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo:
Dos.
La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?
Mi marido me miró y dijo:
Uno".

 

En la selva existía sobrepoblación, y el rey León decide hacer un concurso de chistes para aminorar la cantidad de animales. El concurso consistía en que todos los animales debían decir un chiste, si la tortuga se reía, el animal se salvaba, si no lo mataban.
El rey dice: "Hipopótamo tu chiste"
El hipopótamo, resignado, cuenta su chiste, y todo el mundo se ríe, menos la tortuga. El rey dice "¡mátenlo! ¡Jirafa tu chiste!" La jirafa cuenta su chiste, y todos los animales se ríen, menos la tortuga. El rey nuevamente dice "¡mátenla!"
Y así pasan muchos animales más sin que la tortuga se ría. De pronto la tortuga comienza a reírse descontroladamente, gritando:
"¡Qué bueno estuvo el chiste del Hipopótamo!"

 

 

La esposa de un Pastor le dijo a su esposo en una ocasion que ella tenía una caja en el closet y que nunca debería ver lo que había adentro, entonces fue cuando le entró la curiosidad. Un día que ella fue a la tienda desesperado por ver lo que había en esa caja, fue al closet y la abrió. Su sorpresa fue grande cuando vió mucho dinero y tres huevos. Cuando ella regresó de la tienda le confesó que no pudo resistir la curiosidad y abrió la caja pero ahora tenía más curiosidad de saber de donde salió ese dinero y que significaba los tres huevos. Ella le dijo que durante los 20 años como Pastor de la iglesia, cada vez que predicaba un sermón aburrido ella ponía un huevo en la caja. El se quedó pensando y dijo, no está mal, tres sermones aburridos en 20 años. ¿Pero el dinero de dónde salió? Ella se sonrió y le dijo: "cada vez que juntaba una docena de huevos la vendía."

 

Le pregunta un niño a su mamá de dónde venían los seres humanos, y ella le contesta que venían de Adán y Eva. Él sale de donde está su mamá y se va con su papá y le hace la misma pregunta, él le contesta: mira hijo nosotros venimos de nuestros antepasados que son los monos. El preocupado por esto regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho. Ella le contesta hijo yo estaba hablando de mi familia, no la de tu padre.

 

Niñita: Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?
Padre: No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."

 

Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo:
- Camarero, todavía me he quedado con hambre,
¿Qué me aconseja pedir?
-¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta y estoy seguro que se le pasará el apetito.

 

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando
Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa.. Un poco después Manolo
volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo
cerró con un golpe, .hecho una furia regreso a la casa.
E hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo
salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó "¿oye, Manolo, te pasa algo?"
a lo que respondió.....
Claro que me pasa algo!!! mi tonta computadora me sigue dando un mensaje
que dice: "tienes correo"

 

Un ladrón se mete en una casa a hacer de las suyas con su linterna en mano. Cuando estaba escudrinando por la cocina y el comedor en busca de la platería, escucha una voz que dice: "Jesús te está mirando". El ladron se sobresalta, apaga la linterna e inmediatamente se pone a averiguar de dónde sale la voz. "Jesús te está mirando" - vuelve a escuchar. Enciende nuevamente la linterna y descubre a un loro encerrado en una jaula que le repite: "Jesús te está mirando".El ladrón cae sentado, muerto de la risa, y le pregunta al loro: "¿Y tú quién eres?". El loro contesta: "Soy Moisés". El ladrón, poniéndose de pie: "¿Y quién fue el tonto que te puso Moisés?" A lo que el ave replica: "El mismo tonto que le puso "Jesús" al perro Doberman que está detrás de tí...."

 

 

Gloria a Dios que nos da la capacidad de reirnos. Invita a otros a venir y disfrutar de estos chistes. Recuerda siempre que un "corazon alegre es un buen remedio". Espere los chistes de julio que ya vienen galopando...


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