A REIR CON LOS CHISTES DE MAYO!

 

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papeles. El esposo le escribe a su esposa dame la cena y ella le escribe ya está.
Cuando se acuestan él le escribe despiérteme a las 7:00 y ella le escribe ok.
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice: son las 7:00 despiértate. *************************************************************************************************************** Entra un señor a una cafetería y encuentra a un amigo en la mesa muy triste. Le pregunta: ¿qué te pasa Pedro?. a lo que Pedro le responde: ¡¡¡ como desearía que mi suegra no hubiera nacido!!! El amigo le dice: piensa que si tu suegra no hubiera nacido, tú no tendrías esposa. a lo que Pedro responde: ¿y porqué crees que deseo que no hubiera nacido??? **************************************************************************************************************** *-En una recepción, una mujer le dice a otra: "¿no tienes el aro matrimonial en el dedo equivocado?" - "Pues sí... como que me casé con el hombre equivocado..."

*- "Tras la discusión, el marido le dice a la mujer: - Sabes, era un anormal cuando me casé contigo. - Lo sé, querido, pero como estaba tan enamorada, no me di cuenta."

*- La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido. ... Al día siguiente, cientos de cartas arriban diciendo: " te regalo el mío"

*La novia se está comprometiendo y le dice a la madre: - Mamá, he encontrado un hombre justo como papi. - Y, ¿qué quieres? - replica la madre - ¿que te dé el pésame?

* Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.

*El niñito le pregunta al papá: - Papito, ¿cuánto cuesta casarse? - ¡Ay, no sé, mi'jito... AUN ESTOY PAGANDO. **************************************************************************************************************** Un policía le pregunta al ladrón: ¿usted por qué le robó el reloj a la señora? y el ladrón contesta: yo no le robé ningún reloj, ella me lo dió, pregunta el policía: ¿en qué momento ella le dió el reloj?, dice el ladrón: en el momento que le mostré la pistola. **************************************************************************************************************** Un hombre llega a una venta de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero:
¿ Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
- el tendero responde sí tenemos
- y el hombre responde: deme ocho por favor. **************************************************************************************************************** Una joven va a la bodega a comprar huevos y le pregunta al bodeguero: ¿que precio tiene medio kilo de huevos ?
-y le responde el bodeguero dos pesos
-¿y los huevos quebrados?
-cincuenta centavos.
-Por favor quiébreme dos kilos. **************************************************************************************************************** En corte, el abogado de los acusados trata de coaccionar a Juan el granjero:
Abogado: ¿Es verdad que ud. dijo en la escena del accidente que estaba bien?
Juan: Pues le diré cómo pasó. Acababa de subir a Rosaura, mi mula favorita, en la parte trasera de mi camioneta....
Abogado: No le he pedido detalles. ¡Conteste exactamente mi pregunta! ¿Es verdad que ud. dijo en la escena del accidente que ud. estaba bien?
Juan: Pues... verá... andaba en la camioneta con Rosaura, mi mula favorita. Íbamos por la carretera....
Abogado: (interrumpiendo de nuevo) Señor juez, estoy tratando de establecer el hecho de que este señor, en la escena del accidente le dijo al policía que se sentía bien. Ahora, semanas después, está tratando de demandar a mi cliente. Creo que es un fraude todo esto. Por favor, instrúyale que conteste directamente a la pregunta.
Juez: Quisiera escuchar qué tiene que decir Juan sobre Rosaura, su mula preferida.
Juan: Gracias, señor juez. Pues iba manejando con Rosaura en la camioneta, cuando este camionero se lleva la luz roja, nos golpea, caigo yo en la cuneta, escucho los relinchos lastimeros de Rosaura al otro lado de la cuneta y llega el policía que también la está oyendo, se le acerca, saca el revólver, le dispara entre los ojos y se vuelve hacia mí, adolorido en el pavimento y me dice "señor, su mula estaba sufriendo tanto que tuve que matarla... ¿Cómo está ud.?"
¿QUÉ HUBIERA RESPONDIDO UD.? **************************************************************************************************************** --mi esposo habla desde el más allá.
-se murió?
-no, duerme en otra habitación.
**************************************************************************************************************** Pedro y Juan se encuentran en la calle, después de muchos años. Conversan por un rato para ponerse al día sobre lo que ha acontecido con sus vidas desde la última vez que se vieron. Finalmente, Pedro convida a Juan a visitarle, en unión de la famila, para conocerles.
- ¡Qué bien! - dice Juan - ¿dónde vives?
- Esta es la dirección: hay muchos puestos de estacionamiento detrás del edificio. Patea la puerta principal. Cuando llegues ante el elevador, aprietas el botón con el codo izquierdo. Al entrar, oprimes el número seis con el codo derecho. Una vez en el sexto piso, avanza por el pasillo hasta que veas una puerta con mi nombre. Oprime el timbre de entrada con la barbilla y te abriremos la puerta.
- ¡Perfecto!... Pero... explícame, ¿qué significa esa maniobra con la patada, los codos y la frente?
- Pues que ME IMAGINO QUE NO VIENES CON LAS MANOS VACÍAS, ¿NO? **************************************************************************************************************** ANUNCIO EN EL PERIODICO:
"PARA LA VENTA: Completa enciclopedia Britanica. 45 volumenes. Excelente condiciones. $1,000.00 o mejor oferta. No la necesito más. Me case la semana pasada. Mi esposa lo sabe todo." **************************************************************************************************************** ¿Quien es mayor ¿el sol o la luna?

La luna, porque sale de noche. **************************************************************************************************************** 20 LEYES DE LAS COMPUTADORAS EN GENERAL:

1. Cuando terminas de juntar el dinero para comprar ese nuevo equipo, este sube de precio o se devalúa la moneda.
2. No importando cuanto se gaste en la computadora más moderna, al día siguiente aparecerá una mejor y más barata.
3. Cualquier equipo dejará de funcionar exactamente un día después de que vence la garantía.
4. La cantidad de software preinstalado en una computadora, es inversamente proporcional a la utilidad de los mismos.
5. Cuando compras un software nuevo, después de instalar los numerosos disquetes, no sirve el último.
6. Al usar la computadora: Usualmente, si se conecta, funciona mejor.
7. No importando que tan experto seas en las computadoras, siempre harás el ridículo al tratar de prender la computadora de otra persona.
8. Un sistema es 100% tolerante a fallas, hasta que falla.
9. Todo sistema operativo se caerá cuando más crítico era su funcionamiento.
10. Cuando estas por terminar ese extenso trabajo en tu procesador de palabras, se va la luz.
11. Si hiciste una copia de respaldo, el disquete estará dañado.
12. Cuando por fin dominas completamente cualquier software, aparecerá una versión nueva.
13. No importando que tengas la última versión de un antivirus, siempre tu computadora tendrá un virus desconocido.
14. Cuando falla el Bus de una red de computadoras, el último nodo en revisar es la que tiene la conexión mala.
15. El numero de páginas en un manual es directamente proporcional al calor generado en el Boiler.
16. Si Dios hubiera querido que el hombre tuviera computadoras, le hubiera dado 16 dedos.
17. En Internet cuando llamas está ocupada la línea y cuando contesta se cae la señal.
18. Mientras más útil y urgente te sea algún programa o información, menos será la probabilidad de que lo encuentres en la Internet
19. Cuando encuentras el archivo que deseas bajar, no tienes suficientes créditos o tiempo para hacerlo.
20. Cuando por fin consigues bajar un archivo de la Internet, se pierde la conexión en los últimos Bytes. **************************************************************************************************************** *************************************************************************************************************** "EL CORAZON ALEGRE CONSTITUYE BUEN REMEDIO; MAS EL ESPIRITU TRISTE SECA LOS HUESOS." Proverbios 17:22

Si sabes un buen chiste, enviemelo.
La risa es contagiosa, contagie a otros con este virus divino.

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