Chistes de Febrero!!!

 

Un tipo le enseña un reloj que le enviaron "de fuera" a otro amigo: - ¡ Mira que reloj me mandó mi primo! Da la hora, los minutos , los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Rayos!, ¡cuántas cosas!!!- le dice el amigo, asombrado.
- Y eso, que el primo me dijo que me podía bañar con él, pero NO LE HE ENCONTRADO EL BOTÓN PARA QUE ECHE EL AGUA **************************************************************************************************************** El borracho llega al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del Intercomunicador de la entrada y le sale hablando una señora. -¿Qué desea? - Señora, ¿Ud. es casada? - Sí. - ¿Y su esposo está ahí? - Sí. - Pues, excúseme. Presiona otro botón, le sale otra señora - Señora, ¿Ud. es casada? - Sí. - ¿Y su esposo está ahí? - Sí. - Pues, excúseme. Pulsa otro botón, le sale otra mujer hablando: - ¿Qué desea? - Señora, ¿Ud. es casada? - Sí. - ¿Y su esposo está ahí? - No.
- PUES BAJE, A VER SI SOY YO **************************************************************************************************************** CHISTESITOS:
Vecino, lo siento pero mi perro mató a su perro... -Como? si mi perro es un doberman y el suyo un french poddent miniatura!!!! -Por eso, se le quedó atorado en la garganta!!!!

Otro de vecinos: Vecino, mi gato mató a su perro... -Qué??? Si mi perro es un Pastor alémán entrenado... -Si, pero mi gato es hidráulico....

Otro: Doctor, quiero ver a mi bebé... -Señor es que es muy pequeño... -no importa, yo se que los recién nacidos son pequeños... -Bueno está bien .-dice el médico mostrando sus dos manos empuñadas- ¡Adivine en que mano lo tengo!

Otro de médicos: Doctor, Doctor, Todos me ignoran... -Que pase el siguiente....

Otro: Al propietario de un circo: Señor, El hombre invisible con su nuevo acto, viene a hablar con usted... -Dígale que ahora no puedo verlo!!!

Conversación entre médicos: -Hola colega, como estás? -Pues bien.... -Qué estás haciendo? -Pues aquí matando el tiempo.... - ¡Ah, ¿es que no tienes pacientes?.........

Ahí va otro: Una muchacha que estaba aprendiendo a manejar moto, le cuenta a su amiga: -Mi novio perdio la cabeza por mi... -¿Si? ¿en un arranque de celos? -No .... en un arranque de la moto.....

Y otro : "Según las estadísticas, el 95% de las encuestas son falsas"

y otro: Llega un muchacho con la cabeza llena de arroz y le preguntan: ¿Donde estuviste, en un matrimonio? No, me vomitó un chino!!!!

Entre ancianitas: -Mirá que el medico me recetó unas pastillas superbuenas para la memoria... -Y como se llaman? -Como es que se llaman esas gotitas que le cae a las plantas por la mañana? - pues rocío. -Ah, si! ¡Rocío, como es que se llaman mis pastillas para la memoria!? **************************************************************************************************************** Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU-------------$90,000.00
Llamadas a México------------$80,000.00
Llamadas a España------------$75,000.00
Llamadas a Argentina---------$50,000.00
Llamadas a Cuba-----$ 100.00
- Pero Don Satán, porque a Cuba es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas. **************************************************************************************************************** Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín, que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. En una actuación esto fue lo que ocurrió:
- Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. En el momento en que mete un reloj en sombrero y saca un conejo, dice el loro:
- El reloj está debajo de la mesa! El mago se molesta con el loro. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer, cuando dice el loro:
- La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa!
Otra vez, el mago se vuelve a molestar con ganas de estrangular al loro. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Pasan días y días y el loro no dice nada. El mago dice:
- Habla ahora, loro tonto ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Al cabo de una semana dice el loro:
- Me rindo, dime donde escondiste el barco? **************************************************************************************************************** Llegó un padre (cura) nuevo a un pequeño pueblo. Le pide al sacristán que como es su primera misa y está muy nervioso por favor lo corrija durante la misa si se equivoca. Y así lo hizo el Sacristán. Durante la misa luego ya de varias correcciones llega el Padre a la lectura del evangelio y explica:
"...Entonces Jesucristo mirando a Lázaro le dijo: levántate y Lázaro se levantó y andó"
El sacristán ya cansado le corrige: - ANDUVO, IDIOTA!!!!
y el padre dice: Ah sí, perdón, Lázaro se levantó, anduvo idiota un tiempo y después si andó bien!" **************************************************************************************************************** Llega un paciente con el dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista, ¿voy a perder mi muela, doctor ?, y el dentista lo que le contesta eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita , y ya si la pierde es problema de ud.! **************************************************************************************************************** 1994: Competencia de remo entre Japón y un país latino. Los remeros japoneses llegan a la meta una hora antes que el otro equipo. De regreso en el país latino, el Comité Ejecutivo se reúne para analizar las causas de tan desconcertante e imprevisto resultado. Las conclusiones son:
Equipo Japonés: 1 Jefe de remeros y 10 remeros.
Equipo Latino: 10 Jefes de equipo y 1 remero.
La decisión pasa a la esfera de planificación
estratégica para el próximo año, con una reestructuración que toque profundamente a la delegación.
1995: En esta competencia, el equipo japonés vuelve a adelantarse desde el comienzo. Esta vez el otro equipo arriba a la meta dos horas más tarde. El nuevo análisis del Comité Ejecutivo arroja los siguientes resultados: El equipo latino, tras los cambios introducidos por el departamento de Planificación Estratégica tenía la composición siguiente:
1 Jefe de equipo
2 asistentes al jefe
7 jefes de sección
1 remero.
Equipo japonés: siguió igual.
La conclusión del comité fue unánime y lapidaria. EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.
1996: El departamento de Nuevas Tecnologías y Negocios ha puesto en marcha un plan destinado a mejorar la productividad introduciendo novedosas modificacionesen la organización que generarán, sin lugar a dudas, incrementos substanciales de eficiencia. Serán la clave del éxito, el broche de oro de un trabajo que va a humillar al mismísimo Emperador del Japón.
El resultado es catastrófico, el equipo latinoamericano llega tres horas más tarde que el japonés. Las conclusiones revelan datos escalofriantes. Para desconcertar, el equipo japonés optó por la alineación tradicional, un jefe de equipo y 10 remeros.
El equipo latino utilizó una novedosa formación vanguardista integrada por:
Un jefe de equipo
Dos auditores de calidad total
Un asesor de poder
Un supervisor de planeación
Un analista de procedimientos
Un experto en tecnología
Un controlador
Un jefe de sección
Un apuntador de tiempos
Un remero
Luego de varios días de agotadoras reuniones y profundo análisis, el comité decidió castigar AL REMERO quitándole todos los bonos e incentivos por el fracaso alcanzado. En la reunión de cierre el comité junto con los accionistas representativos concluyeron: Recurriremos a la contratación de un nuevo remero, pero a través de una agencia con el objeto de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atado a convenios laborales anquilosados, que sin duda degradan la eficiencia y productividad de los recursos.
De la anterior historia se desprenden tres moralejas:
1. No hay justicia en los juegos olímpicos.
2. Los japoneses usan anabólicos.
3. El remero era reactivo en lugar de proactivo, era flojo y no se apegó a la misión, visión, objetivos, estrategias y tácticas del sistema. Y por si fuera poco, no supo trabajar en equipo... POR GENTE COMO ESA NUESTROS PAÍSES NO...ESTAN EN NADA! *************************************************************************************************************** Se trata de dos presos que estan condenados a muerte. Viene el primero y el guardia le dice:¿en que prefieres morir, en la silla eléctrica o en la camara de gas?
y el muchacho le dice: en la silla eléctrica.
Lo sientan y le conectan todo y le dan al interruptor 2 veces y no funciona. El guardia lo deja libre y el muchacho le dice al otro preso: la silla está mala !
El guardia pasa al otro preso y le pregunta lo mismo y él le contesta al guardia:
La camara de gas por que la silla está mala!! *************************************************************************************************************** Hay una gran competencia en el cielo entre Jesús y el diablo para saber quien sabe más de computadoras, asi que los dos participantes comienzan a escribir un documento, cuando falta un minuto para terminar el tiempo limite, cae un rayo y se apagan las computadoras.
Se restablece el servicio y se prenden de nuevo las computadoras; Jesús continúa su documento pero el diablo comienza a maldecir porque todo lo que había escrito se había borrado y exclamó a todos que eso no era justo...
Dios le dice que no hay trampa porque todo el mundo sabe que:
¡QUE JESUS SALVA! ¡JESUS SAVE!

Espero que hallas disfrutado de alguno de estos chistes!
Pase la voz a otros para que se rian y pasen un buen tiempo.
En en marzo vendran Nuevos Chistesotes! Recuerda siempre que: JESUS SALVA! JESUS SALVA! Goza de su GOZO!

 
 

 

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