A REIR CON LO CHISTES DE HERMANOS

RECOPILADOS DESDE MUCHAS PARTES DEL MUNDO

¿Quién fue el primer rockanrolero en la Biblia? - Moisés, porque dijo: " ¡hay viene la plaga!"  

¿Por qué Pablo andaba con Silas?  - Por si-las moscas!

¿Qué dijo Moisés al pueblo en el desierto cuando se acabó el maná? - ¡No hay ma-na!

¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? - Porque un gran artista primero hace el borrador y luego la gran obra. 

Entra un borracho a la iglesia, y era la hora de la Santa Cena, cuando pasaron por su asiento no le dejaron tomarla, luego fue el tiempo de las ofrendas, y cuando pasaron el cesto por su asiento dice: " ¡No bebí, pero pago!". ( Refiriéndose a que no le habían dejado tomar la Santa Cena, pero si le cobraron). 

Un sacerdote, un pastor y un rabino, se compran entre los tres un carro, pero no se deciden en la forma de bendecirlo, ya que el pastor quiere imponerle las manos y el sacerdote lo quiere rociar con agua bendita. Se van a dormir y piensa el pastor: "mientras duermen, le impondré las manos al vehículo". Cuando llega al carro, ya está el sacerdote echándole agua bendita, por lo que decide imponerle manos. En eso están, cuando escuchan sonidos de herramientas en la parte de abajo, se asoman y encuentran al rabino quitándole piezas al vehículo y le preguntan: ¿Qué haces? El rabino contesta: "Lo estoy circuncidando." 


Un pastor estaba predicando muy apasionadamente acerca de Jesús y sus discípulos y refiriéndose a cuando Pedro caminó sobre el agua, dijo: "y Pedro ando". Una persona en la congregación le grita desde atrás, "¡Anduvo, tonto!", A lo que el pastor, todavía en su emoción, contesta, "Si, a lo mejor anduvo tonto un rato, pero después ando bien." 

¿Cuál fue el único animal que entró sin pareja al arca de Noe?  la solitaria. 


¿Saben por qué Noé no pudo pescar peces mientras permaneció en el arca? Pues por que tenía sólo dos lombrices.   

Luego de la vigilia titulada: “La intercesión”, durante el culto de la noche el pastor sollozando se dice para sí ¡Qué buena vigilia, los hermanos ya aprendieron a orar e interceder por el pastor mientras predica!  Al terminar el culto, los hermanos aún dormían.  ¡¡Qué vigilia!! 

Un día estábamos orando con mi hermanito más pequeño, y le decía que orara, ya que uno de nuestros hermanitos ya está en el cielo con Dios. a lo que él oró así: 'Señor, te pido que guardes a mi hermanito, que no se vaya a perder en el cielo' 

En un bus va un hermano ubicado en un asiento, y sube una [señorita poco atractiva] y se sienta junto con el hermano, y el hermano dice: 'Señor, líbrame de toda tentación’, luego esta dama se baja del bus, y luego sube una [señorita muy atractiva] y se sienta junto a el hermano y el dice: ‘Señor hágase su voluntad.’ 

Conversaban dos monos (micos) uno le decía al otro:   ¿Oye, es cierto que el hombre desciende de nosotros.?  El otro le responde estremecido:  ¡Recaspitas, tanto nos degeneramos!

En la Biblia encontramos a un personaje que no sabía nada de música ya que le pidieron LA MENOR y él dio LA MAYOR, ¿Sabes quien fue?.  El suegro de Jacob, Labán.

Un hermano que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado les cuenta a los hermanos lo acontecido: ‘ Iba lo más bien manejando y escuchando el programa del pastor Juanito hasta que dijo: ' Vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres’ 

Salió un borracho de la cantina y tenía que caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror.  Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en el brazo.  Va el borracho y le dice al hermano:  ‘Oiga Señor, ¿Va a pasar por el [cementerio] usted también?  El hermano responde:  ‘Si.’  El borraco le pregunta: ¿Puedo caminar con usted, es que tengo mucho miedo?  El Hermano le dijo que sí y aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole:  ‘Mire amigo, yo no tengo miedo de pasar por un [cementerio] porque el Señor está conmigo y soy salvo, ¡¡¡Pero cuando yo andaba en el mundo!!!’  Y el pobre borracho ¡se desmayó!, pues pensó que estaba caminando con un muerto.  (Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.’)

Estaba un niñito jugando con monedas y por accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.  Desesperado ,y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la moneda sale.  Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas asustadito porque me mandaste llamar a mí?  Y el niño le contesta al Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero’.

Pregunta un inconverso a un hermano: ¿Porqué las puertas de las iglesias son altas?                - Para que entre el Altísimo, 

En un poblado, la creciente del rió era tal que sus moradores estaban próximos a inundarse.  Un hermano se encontraba en su casa, pasaron sus vecinos en una camioneta y le dijeron: ‘Vámonos’ y él respondió: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.’  El nivel del agua estaba por la azotea de su casa cuando pasaron unos amigos en una lancha y le dijeron: ‘ Ven ’ y el dijo: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.’  Pasó un helicóptero y le dijeron: ‘ Sujétate de la cuerda ’ y dijo: ‘ No, el Señor me va a salvar.’  Y al final murió.  Llegó al cielo y en presencia del Señor le dijo: ‘ Yo confié en ti y no me salvaste’ a lo que el Señor respondió: ‘¡Te envié una camioneta, una lancha, y un helicóptero, pues que querías!’  

Un hermano le dice a su pastor:  '¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta:  '¿Cobra?' y el hermano le responde: 'no, gratis'

Un cristiano le da dos monedas a su hijo y le dice: ‘Hijo, una moneda es para la ofrenda y la otra es para ti.’  El niño va jugando en la calle y se le cae una moneda en la alcantarilla.  Entonces exclama: ¡Chispas, se me cayó la moneda de la ofrenda!  

Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al cielo y San Pedro le dice:  ‘Entra al gozo de tu Señor’; también murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo.  Murió también el billete de $10.000 y se presentó en el cielo y San Pedro le dice:’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por qué? y San Pedro le respondió:  ‘Por que nunca te vi en la Iglesia’  

¿Cuál es el último animal que nombró Adán?...el del-fin

Un Pastor que era obsesionado con el golf, en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al Co-Pastor y le dijo:  ‘predica tu que estoy enfermo’.  El pastor decidió ir a jugar golf en su club.  Cuando empezó a jugar golf, había un ángel viéndolo y le pidió a Dios:  ¡Castiga a este infiel obrero!, y respondió Dios:  Esta bien...  Cuando el ángel volvió a ver al pastor, éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!  Y el Pastor emocionado...    El ángel fue a preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo?  Y Dios respondió:  ¿Y a quién le puede decir lo que hizo?   

Estaba el pastor predicando y dijo:  ¿A dónde se van los mentirosos?  Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá'. 

Se presenta ante el padre de su novia un pastor joven y le pide en matrimonio.  El papá de la novia le hace las preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija?  El responde: Dios proveerá.  ¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá.  ¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá.   Después de despedirse,  el padre medio desconcertado  se encuentra con su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra hija?  El papá responde:  ¡El pastor está confundido cree que yo Soy Dios!      

Ya empezado el culto entró un hombre inconverso que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del mensaje!   Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí no sale nadie hasta que aparezca el hilo!  

¿Saben cuándo es el cumpleaños de Job?  El 30 de Febrero, pues dijo: ‘Perezca el día en que nací’  

En una ocasión murió un hombre y al llegar a la presencia de Dios recibió algunos regalos.  Al instante vio a su vecino y vio que Dios le dio mas regalos que a él.  Entonces, sorprendido, le  preguntó al Señor:  ¿Porqué Señor si el casi no iba a la iglesia, yo todos los días estaba allí?.  El Señor le dijo:  ‘El no estaba todos los días en la iglesia pero a pesar de su enfermedad que le impedía estar en la iglesia oraba por ti, para que Dios te usara en cada predicación’  

¿Quiénes son las epístolas?    Las esposas de los apóstoles.     

En una iglesia, en un pequeño pueblo, media hora antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de enfrente.  El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo:  ‘Hermanito del alma, ¿A qué se debe la cara larga?’ 

Un misionero gringo llegó a una iglesia en Latinoamérica.  El no dominaba muy bien el español por lo que a la hora de colectar la ofrenda dijo: ‘Por favor, una hermana adultera [adulta] que recoja la ofrenda.’   Lo repitió cinco veces hasta que alguien le hizo caer en cuenta de su error.  

Un matrimonio sale de la iglesia y  la esposa le dice al esposo:  ¿Te fijaste en el traje de fulana?  – No, dice el esposo – ¿Y en la falda de mengana?  – No, le repite él – ¿Y no te fijaste en el peinado de la hermanita tal?  – No, dice –   Entonces la esposa molesta le incrimina: ¿Pues a qué vienes a la iglesia?  

Al morir y llegar al cielo un pastor y un taxista, (quienes habían sido vecinos y amigos en la tierra) son llevados a sus eternas moradas.  El pastor ve con asombro al taxista que le instalaban una casa con piscina, cancha de tenis y ¡toda la cosa!   Mientras a él se le daba una casa común y corriente  -¿Señor, pero que es esto?  ¡Toda mi vida yo prediqué tu palabra sobre la tierra y mira lo que haces!  Y el Señor le contesta:  - Cuando tu predicabas yo solo escuchaba gente roncar, pero hubieses visto con que fervor la gente oraba cuando manejaba este!!!!    

¿Cuál es el santo más pequeño de la Biblia?    San Tito. 

Un día, durante un servicio en una iglesia, entran dos enmascarados con ametralladoras en mano, y gritan a los congregados: ‘A todo aquel cristiano que no quiera negar a Cristo, lo vamos a matar...y les damos una oportunidad a los que no son, para que se vayan ya!!!!!!!!!!!’   Al momento comenzaron a correr casi todos, se lanzaban por las ventanas.    Al final quedaron solamente como 20 hermanos dispuestos a morir.   Los criminales se comenzaron a reír, se quitaron las mascaras y sorpresa, Eran ¡¡¡el pastor y su ayudante!!!   Se volvieron a su rebaño y les dijeron:  'Ahora sí, vamos a alabar a Dios, ya se fueron los hipócritas'  

La oración de un cristiano malhumorado:  –"Señor, dame paciencia"  ¡¡¡PERO DAMELA YA!!!   

En el salón de clases el profesor le dice a Juanito: ‘Te voy a dar una manzana si me dices ¿Dónde está Dios?’ Y Juanito le contesta : ‘ yo le voy a dar dos manzanas si usted me dice ¿Dónde no está Dios?’   

Juan Bautista estaba lavando sus pantalones al lado del Jordán y uno de sus discípulos le dice: ‘Maestro, laváis’ y él le responde: ‘ no, levis’

  ¿Quién fue el primer hombre en la Biblia que murió en un accidente por una moto?.......Goliat,.por que lo mató David con una honda. 

La Biblia registra que para el tiempo de Jesucristo [ya] existían los aviones, uno de los que los guiaba era Poncio Piloto.  


Una joven que agonizaba en un hospital tuvo un encuentro con Dios y Dios le dijo que no era su tiempo de morir y que viviría 40 años más.  Al ella recuperase de su enfermedad, decidió hacerse una cirugía completa.  Cambió su nariz, mejillas, labios; se puso lentes de contacto y también se pintó el cabello.  Cuando salió a la calle, inmediatamente la atropelló un autobús.  Al llegar al cielo le pregunta a Dios por que murió si Dios le dijo que viviría 40 años más.  Dios le dijo:  ¡Up! No te reconocí  ¡ha! ¡ha!    

  Un hombre se arrodilla y le pide a Dios:   Dios, ¡quita todo lo malo de mi!  Y ... ¡desapareció!

Plática entre un hombre y Dios. -Preguntó el hombre: ¿Para ti cuánto son 1000 años? Como un minuto-respondió Dios.-Señor, para ti ¿como cuanto son 1000 pesos? Como un peso. -Dios, ¿Me das un peso? Sí, espérate un minuto.

¿Sabían que el Apóstol Pedro no oraba?  Por eso ha sido criticado e imitado por muchos, ya que él mismo lo confesó en la entrada de la puerta de la Hermosa, cuando le dijo al paralítico: 'No tengo plata ni oro'

¿Qué aparato electrónico podemos encontrar en La Bibla?
El Mini-sterio 

¿Cuál fue el primer panadero de la Biblia? Moisés, porque movió las grandes masas 

Un misionero estaba siendo transportado en canoa por un nativo en la Amazonía. El misionero aprovechó esta ocasión para predicar. Entonces le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de matemática?. 'NO', contestó él nativo. Entonces has perdido el 40% de tu vida, comentó el misionero. Luego le preguntó al nativo: ¿Sabes algo de ciencia? Nuevamente el nativo contestó 'NO' Entonces has perdido otro 40% de tu vida, comentó el misionero. Momentos después la canoa tuvo problemas, por lo que tenía que ser abandonada. Entonces el nativo preguntó al misionero: ¿Sabe usted nadar? y el misionero contestó 'NO'. ¡Entonces, ha perdido toda su vida! Comentó el nativo.   

El primer encuentro de fútbol en la historia fue entre los israelitas y los filisteos. El resultado fue favorable a los israelitas, ya que ganaron por 'goliat'    


Aunque Adán y Eva no tuvieron padre y madre terrenal, sus apellidos fueron 'Gómez Pérez,' porque Dios en el huerto les dijo: 'Si gómez de esta fruta pérez serás


El infierno cubano.  Un hombre muere y va al infierno.  Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país.  Va primero al infierno alemán y pregunta: ¿Qué te hacen acá? 'Aquí primero te ponen en la picadora eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da latigazos.'   Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos.  Tanto el estadounidense como el ruso y el resto de los infiernos hacían lo mismo que el alemán.  Entonces, ve que en el infierno cubano hay una fila llena de gente esperando entrar, e intrigado pregunta al último de la fila: ¿Qué es lo que hacen acá?  'Aquí te ponen en una picadora eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo cubano y te da latigazos.'  Pero, es exactamente igual a los otros infiernos. ¿Por qué hay tanta gente queriendo entrar? Porque la picadora no anda, ya que no hay electricidad y no hay presupuesto para arreglarla, los clavos de la cama se los robaron todos y el diablo viene, marca tarjeta, cobra y se va'   

Había un hombre que era muy rico y muy avaro, tanto que al morir quería llevarse sus riquezas. Cuando estaba agonizando se puso a orar y su oración era esta: 'Señor, sólo te pido que cuando muera me pueda llevar una maleta' y el Señor le dio permiso.  En la maleta llevaba puros lingotes de oro y al irse a dormir la dejo a un lado de su cama sosteniéndola con su mano. Se murió y al llegar a la entrada del cielo, un ángel le preguntó su nombre. Revisó en el libro y no aparecía su nombre, entonces él hombre le dijo: 'pregúntale al Señor, él me dijo que podía traer una maleta.'    Entonces el ángel le dijo: 'Está bien, pero antes de dejarte pasar, tengo que revisar la maleta.'  Al abrirla, el ángel empezó a reírse y le dijo: 'trajiste pavimento, sólo pavimento, aquí las calles son de oro.' 


¿De qué color son las casas que Dios tiene preparadas para nosotros en el cielo? Pues moradas. (Juan 14:2) 

¿Porqué vomitó el gran pez a Jonás? Porque le cayó mal la desobediencia. 

¿Quién tuvo que inventar el correo en el Nuevo Testamento?  Pues el apóstol Pablo, era el único que escribía cartas.

Un pastor acostumbraba predicar largos sermones.  En una ocasión viendo que uno de sus miembros se había quedado dormido durante el sermón, le dijo a uno de sus diáconos: ‘Por favor, despierte al que se quedó dormido’   El diácono le respondió:  ‘Despiértelo usted que le hizo dormir.’ 

Una anciana misionera de muchos años de ministerio llegaba al aeropuerto. De pronto, se le acercó un joven maletero para ayudarla.  La anciana le preguntó: “¿Joven, es usted cristiano?”  El joven respondió: “Sí..."  “¿Y usted diezma?”  “Sí, este..., a veces”  Cuando el joven se dispuso a tomar las maletas, la anciana respondió:  “¡Un momentito!  ¡No se atreva a tocar mis maletas, porque él que le roba a Dios le roba a cualquiera!”  

Un pastor se cruzó en la calle con un sacerdote católico.  El sacerdote con disimulo pero con claridad le dijo:  "Adiós, hijo del diablo."  El pastor le contestó: "Adiós, padre."   

Una niña, al darse cuenta que el sermón del pastor se demoraba mucho, se apoyó hacia su madre y le susurró al oído, "¿Mamá, si le damos el dinero ahora, tú crees que él nos deje ir ya?"

Una profesora de escuela dominical sugirió a sus alumnos a que se tomaran un tiempo en la tarde del domingo para escribirle una carta a Dios.  Ellos debían traer la carta el siguiente domingo.  Un niño escribió, "Querido Dios, la pasamos muy bonito en la iglesia esta mañana.  ¡Cómo me hubiera gustado que también tú estuvieras allí!"

La mamá de Carlitos, de nueve años, le preguntó que fue lo que aprendió en la escuela dominical. Bueno, mamá, nuestro profesor nos dijo como Dios envió a Moisés detrás de las líneas enemigas en una misión para rescatar a los israelitas de Egipto.  Cuando él llegó al Mar Rojo, puso a sus ingenieros a que construyesen un puente pontón y toda la gente lo cruzó a salvo.  Él usó su walkie-talkie para llamar a que se preparare un ataque por aire.  Ellos enviaron bombarderos para volar el puente y todos los israelitas quedaron a salvo.  "Bien, Carlitos, ¿en verdad fue eso lo que tu profesor te enseñó?" le preguntó su mamá.  "Bueno, no, mamá, pero si te lo cuento como el profesor nos lo dijo, ¡tú nunca lo creerías!"


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~   Para el servicio de esta noche, el tópico será "¿Qué es el infierno?"  Venga temprano y escuche nuestro coro ensayar. 

~   Una cena de frijoles tendrá lugar la noche del día martes, en el pasillo de la iglesia.  A continuación tendremos música.

~   No deje que la preocupación le mate.  Deje que la iglesia ayude.

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QUE DIOS TE BENDIGA HOY, MAÑANA Y SIEMPRE.(Y esto no es chiste) BENDICIONES!

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