¿PARA REIR O PENSAR?

 

 

- Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio? 

- Si los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

- Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?

- Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?

- Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota? 

- ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? 

- Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos? 

- ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? 

- ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

- ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.

- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te Buelbve bvrrutto.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

- No hay mujer fea, sólo belleza rara.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

- La confusión está clarísima.

- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".

- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!

- No más medios de comunicación, los queremos completos.

- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

- Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

- Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

- Sonríe, yo existo.

- Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

- No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad.

- Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

- El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

- Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

- Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. 

- Los amigos pasan, los enemigos se acumulan.

-Zurdo es aquel que tiene el brazo derecho al revés.

-Una cosa que está en el suelo, no se cae más.

-¿El Ave María pone huevos?

-A los pilotos el tiempo se les va volando. 

-Nunca me casé ni volvería hacerlo.

-Cómo dije antes, yo nunca me repito.

-Busco curso para ser millonario, pago lo que sea.

-Si no quieres trabajar se jefe.

-Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

-Tengo problemas de visión, no me veo yendo a trabajar.

-Si puedes imitarlo, no lo copies.

-Yo no soy vago, sólo soy un turista sin dinero.

-¿Quién le corta las uñas al pie de la letra?

 

 

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- Busco suegra y perro, recompensa por el perro.

- Vndo maqina d scrbir qu l falta una tcla.

- Vendo moto rota por silla de ruedas.

- Ce dan klacez de hortografya.

- Desempleado de muchos años de práctica, sin estudios, ofrece sus servicios para cualquier empleo.

- Chico timido busca, ehhhh, bueno, no, este, no, no importa... 

 

 

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos:

-Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

-El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

-¿Estaba usted solo o era el único?

-¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

-¿Él le mató a usted?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

-¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
-Sí.
-¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?


-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Sí.
-¿Cuántos fueron varones?
-Ninguno.
-¿Hubo alguna mujer?


-¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
-Sí.
-¿Y esas escaleras también subían?


-¿Cómo terminó su primer matrimonio?
-Por muerte.
-¿Y por la muerte de quién terminó?


-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y tenía barba.
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.


-Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
-Oral.

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
-¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
-No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.


-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.


-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No.
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No.
-Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
-No.
-¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
-Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
-Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

 


El Nuevo Diccionario


ASTRONOMIA: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí. 

ANOMALO: Hemorroides. 

ANTILOPES: Pro-Gutiérrez. 

ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que no va a diario a la escuela.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan. 

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. 

DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos. 

DILEMAS: Háblale más. 

DIOGENES: La embarazó. 
 
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá. 

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. 

INDIGESTION: Trámite que solicita un indio. 

MANIFIESTA: Reventón de cacahuates. 

MEOLLO: Me-escucho. 

MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico. 

NITRATO: Apatía por hacer algo. 

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. 

ONDEANDO: Ontoy. 

POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. 

TELEPATIA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

 TALENTO: No' ta' rapido.

 

¿COMO TE PARECIERON LAS LINEAS?  ¿QUE TAL SI SE LAS ENVIAS A ALGUIEN QUE NECESITA REIR?





      

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